Viciada No Amor

you can die now, because you're dead in my mind.

2008-07-13T20:25:00.000-07:00

Quando elementos estrangeiros à minha dor sentimental sentem-se mal por mim, é porque é grave. Quando o ser humano é altruísta o suficiente para perder tempo a sentir pena de mim, a tentar minimizar mais uma desilusão, é porque é um bom (e quase exclusivo) ser humano e é porque a dor começou a transparecer. Saiu de mim para se tornar no meu monstro, que consome e corrói os anos que deveriam ser o apogeu da minha felicidade. Por favor Karma, já percebi. Agora já chega, deixa-me estar por favor. Não sei se consigo aguentar por muito mais tempo o teu castigo que nem sequer sei se fiz por merecer. Mas pronto, segundo as regras moralistas do universo cósmico não é suposto o castigo acabar assim que nos apercebemos que somos dignos dele?
Chega de príncipes.
Chega de sapatos.
Chega de sapos.
Chega de me considerar digna de título de princesa merecedora de um príncipe exclusivo.
Chega.

Vamos reinventar o amor? Reescrever as grandes histórias?
Quero muito. Mas sozinha não posso.

E nem o culpo sequer, porque ele simplesmente escolheu o caminho mais fácil quando decidiu contemplar o físico e o real e exorcizar o platónico. Só eu é que consigo viver num mundo conceptual, e é estranho como tudo nele se interliga.

Despeço-me, este blog acabou. Sou agora uma viciada no amor em reabilitação, e este é o primeiro passo.

a tale as old as time.

2008-07-07T18:41:00.000-07:00

- Sempre cedeste.
- Sim, sempre cedi. Plantas-me aqui neste cenário idílico, achas que não me ia apaixonar por ti? Tornaste conveniente eu gostar de ti, é fácil amar-te.
- És sempre tão comedida nos elogios.
- Sou sim, ou não seriam eles elogios, apenas um socializar erróneo e impassível. Mas agora cala-te. Dá-me um beijo.
- Dou-te todos os beijos do mundo. - E mal termina aproxima-se, pronto para a beijar. Ela, toma subitamente uma atitude séria, a sua expressão facial enrijece-se, afasta-se dos seus lábios, olha-o bem nos olhos e diz:
- Não me prometas todos os beijos do mundo a menos que mos possas dar. Tudo o que temos é este momento, percebes? Dá-me apenas o beijo que te pedi.
- Mas eu quero dar-te todos os beijos do mundo! - aproxima-se ele novamente.
- Basta! Mas não podes. Tudo o que temos é isto! Não percebes?
A sua expressão transforma-se em triste enquanto desvia o olhar. Ela teme que ele não perceba, que ele seja ainda um romântico incansável, curável apenas com a dor de um gigantesco desamor. A expressão dele também se entristece ao vê-la assim, ele percebe pouco dela, por isso é que é tão fascinado e crê que será apaixonado por ela para sempre porque nunca desvenderá o mistério da sua personalidade.
- Desculpa... - diz ele, frágil como todos os homens apaixonados são. E continua, após um longo silêncio - não sei então mais o que te dizer.
- Shh... - reaproxima-se ela. - Não fales, sente.

Ser-se frio é um estado de espírito incrivelmente corajoso e sábio e, ao mesmo tempo, cobarde, cruel e estúpido.
Porque é difícil conter-se nos sentimentos, já que sentir é algo intrínseco à condição humana.
O mimo é tão curioso, ele é a prova de que a comunicação é muda. A expressão são sentimentos, simples ou organizados, teatrais ou espontâneos.
Ser-se frio é jogar pelo seguro, é não se dar ao luxo de sentir o que é bom, para não se ter de, eventualmente, experimentar o mau.

Mas pior de tudo, são os falsos emotivos. Ou os emotivos fingidos, fraudulentos, os emotivos de profissão. Que o fazem com uma ética e deontologia, uma ética pré-estabelecida. Os falsos emotivos fabricam sentimentos, porque se divertem a fazê-lo. E depois não sabem lidar com eles, não têm bem noção daquilo que criaram, nem do que desejavam na altura da sua concepção. Os falsos emotivos são aqueles que querem apaixonar-se, ou que muitas vezes apenas querem que se apaixonem por eles, para poderem viver alimentando-se do seu próprio inflacionado ego. Os falsos emotivos contam a história de Narciso, nunca amam verdadeiramente ninguém senão a si próprios. Assim que surge um sentimento não fabricado, um daqueles verdadeiros e espontâneos, eles não sabem o que fazer, o que sentir, como o gerir. A deontologia não os preparou para tal. Então fogem, com medo de sentirem algo fora de si mesmos, da sua especialização ficar corrompida. Então brincam, e raramente dão oportunidade a alguém de ser amado.

Ela, pelo menos, categoriza-se nos semi-cobardes.

I apologize 4 the Silence.

2008-07-05T15:24:00.000-07:00

You're asking again I told you before
The beautiful smile hides the troubled soul
Sad faces influence so easily
I already have enough of that inside of me

So funny you're still around after all these years
Ran away so many times, always ended up here
Could not ask for a thing from you
All you gave me I afforded to lose

You see
It's all too sad for me
It's too hard for me
To believe

It's too painful for me
It's so hard for me
To give

Too scared to jump, too dumb to fly
What side is stronger on this double-faced mind?
I make lies all day to keep the pain away
God knows my sins are already too big to pay

Even the tears I forget the taste
Maybe I should try to lick them off your face
And though I do try the best I can
You had to be me to understand

That
It's all too sad for me
It's too hard for me
To believe
It's too painful for me
It's so hard for me
To give

PORTO IL CUORE IN BOCCA - a história incompleta de uma princesa e um filho da puta.

2008-07-05T14:58:00.000-07:00

Não te vou pedir desculpas. Não. Não mereces.

Já que fui instrumento dos teus momentos de fantasia, aqueles em que te imaginavas um gajo podre de bom por estares cheio da possibilidade de teres uma miúda como eu, tu também foste a minha ferramenta de prazer naquele dia, em que te humilhei na minha fantasia de toda-poderosa. De mulher audaciosa, bêbada e implacável. Pedir-te desculpas por quê? Por ter necessitado de ti para poder dizer o que me estava entalado nas entranhas e dormir um bela noite de sono? Sem ti a minha fantasia não teria tido o mesmo realismo, e não creio que sejas digno de ouvires sair dos meus lindos lábios um pedido de desculpas no qual tento limpar a minha imagem ao mesmo tempo em que me torno incongruente. Sou uma mal-educada, mas uma mal educada coerente. Que se agarra às suas convicções. E para além do mais, a imagem que tens de mim pouco me importa.

E só mais uma coisa (e desta vez serei realmente breve porque não quero que os últimos 45 minutos da minha vida que te ofereci sejam muito mais do que isso): eu sou insignificante para ti, não sou? Então em que medida aquilo te afectou? Em que medida aquilo destroçou o teu ego e feriu a tua auto-estima?

THE JOKE'S ON ME NOW - karma's a bitch, the human suck, o meu castigo veio cedo e a dobrar.

2008-07-02T16:03:00.000-07:00

"Uma pessoa só não trai até ter a oportunidade, quem te disser o contrário mente", disse-me um sábio.

E eu concordei.

Já traí e já fui traída, por isso não deveria ficar muito triste com ela.
Eu amo-a, a minha alma gémea incompatível. Aquela que me completa tanto quanto ele em tempos me completou. Isto não significa nada, só ajuda a não deixar uma ferida sarar, e a anular toda a minha confiança numa pessoa.

Eu pedi-lhe para ela o odiar, nestas palavras, porque é isso que as amigas fazem. Sempre coerente, ela prometeu-me que não, e eu soube que não poderia exigir mais do que sinceridade. Ainda assim.

Talvez não tenha tido coragem, penso eu. Talvez, esteja eu a tentar desculpabiliza-la porque afinal fiz o mesmo.

Tenho feito o mesmo a minha vida inteira e eu deveria ser a primeira a compreender. Mas eu esperei que a Rita fosse melhor que eu. Ela inspirava-me, ela era a moralidade basilar da minha existência.

"Falar é fácil, quando é para fazer é que é uma merda", disse-me outro sábio; desta vez uma mulher. As pessoas deveriam ser assim, bolas, admitirem-se defeituosas.

Trair constitui o seu próprio universo, é razão e consequência de si. Porquê? Porque o trair não é racional, e às vezes não passa de um trair por trair. De um trair mais que não seja por si próprio, pelo que constitui. Uma coisa proibida, uma excitação, um devaneio do nosso quotidiano moral. Às vezes sabe bem ser-se mau, mesquinho, audacioso, ambicioso, corajoso, matreiro.

Custa-me ainda mais perder esta amiga porque eu quero perdoá-la. Não porque estou em ira, ou porque a traição dela me faz sofrer. Precisamente pelo contrário, precisamente porque não consigo ficar zangada com ela, não consigo deixar de a perceber, sentir-me-ia injusta, irracional e hipócrita.
Mas acho que o vou fazer. Porque a emoção anula a razão, por mais que eu tente contrariar essa premissa, a emoção anula tudo.

Irónico, eu sempre disse que não a culpabilizaria por alguém se interessar por ela, porque afinal ela é dona de uma personalidade que faz qualquer pessoa apaixonar-se.

Será que eu lhe fiz o mesmo? Não. Eu liguei-lhe, pedi o seu aval e ela deu-mo.

Irónico, eu pedi-lhe para não mo contar, nunca pensei é que realmente o fizesse.

Vou ligar-lhe porquê? Adianta confrontá-la e ouvir os seus dotes de argumentação e apreciá-la justificar-se ou negar tudo? Ao menos quando traio não o faço, fico simplesmente ridícula. Resigno-me ao facto de saber que fui má amiga, má pessoa. E vivo com a culpa, não tento minimizá-la porque é esse o meu castigo.

O que me custa mais de tudo? Ter descoberto que o ser humano é uma merda, porque se a Rita foi capaz de mo fazer, qualquer pessoa o é.

Pior que isto só a minha mãe vender os meus órgãos no mercado negro, ou assim.

2008-06-30T18:22:00.000-07:00

Dizes que nunca me deixarás cair de esperanças tão altas.
Mas 'nunca' é uma promessa e não podes dar-te ao luxo de mentir.

Não comigo.
Mesmo que não mintas.
Porque fico farta, desgastada, cansada de viver os momentos sozinha para depois me perguntar: "Eu era a única ali? Estava completamente sozinha?"

Sim, as promessas não são só o que dizes. São também o que vem subentendido com elas, e desculpa ser exigente a esse ponto. Mas não. Comigo não podes mentir, porque eu sou capaz de acreditar.
Por isso é que muitas vezes sou fria, para não me dar ao luxo de mentir ainda que o faça despropositadamente.
Sim, sou emotiva e espontânea, mas essa emotividade nunca passa de dentro de mim; não transparece, é translúcida. Sou bastante cuidadosa com o que transmito aos outros, e sou inteligente o suficiente para saber que a comunicação não é, nem de longe, só verbal.

Isso é lindo de ser ouvido, mas pouco viável. Porque fizeste-o de leve ânimo, no entanto essa é uma promessa.

Não mentes, é verdade. Mas o tom da coisa, a magicalidade (lá estou eu com os neologismos!) da comunicação virtual e dos sentimentos platónicos que nos envolvem, transformam-no em promessa.

E eu agarro-me a elas, sou uma mulher de palavra, nem que seja de palavras subentendidas, e espero sempre que o sejam comigo. Exijo demais, eu sei. Por isso é que sofro tanto. Este mundo inteiro é subestimável, e eu raramente o faço. Sou idiota.

Não sei se é ingenuidade ou simplesmente romance, mas gosto. Também eu gosto do que conheço, arriscando-me a cair na promessa.
Há coisas em ti lindas. Tornam-te muito mais do que um estereótipo publicitário de beleza. Quero agora coleccionar pessoas assim, mesmo que isto não passe do platónico, quero um amigo para sempre.

Dei-me ao luxo de não saber o que sentir, uma vez mais. De ter medo e de fugir, em prol da minha saúde sentimental.

"Ser vilão por umas horas, só para ver quem vos salva agora."

2008-06-22T09:20:00.000-07:00

O que me dói não é a rejeição.
É pensar que estive naqueles momentos todos sozinha. A sentir todas aquelas emoções completamente solitária, contigo ao meu lado mas apenas comigo própria.
Senti tudo sozinha, tu a dizeres-me que me adoravas, a terminares as minhas frases, a leres o meu pensamento, mas estava lá sozinha. Tu não estavas no carro comigo, não me fizeste sorrir e não me tocaste. Foi só a minha imaginação. Nada daquilo existiu, pelo menos para ti nunca existiu.
A perspectiva é uma merda.
Aquelas mensagens que não me mandaste, aqueles telefonemas que não foi contigo que falei.

“Vocês acham que era a altura certa?
Eu não acho que era a altura certa, não
Vocês acham que era a altura certa?
Eu não acho que era altura

Eles dizem que passa com a idade
Mas a idade passa e ainda nada, nada
E o tempo não suaviza
Ela diz que sou de gelo
Mas a verdade é que ainda sinto
Todas as queimaduras na pele
E nenhuma cicatriza
Desculpa, esgotei as forças a gerir o meu tempo
Para ainda ir jogar ao “não me dás atenção suficiente”
Queres dar um tempo?
Eu dou-te um tempo
Um minuto para arrumares as tuas coisas
E me desapareceres da frente
Estás contente?
Isso é óptimo
Só me ajudas a definir a relação do peso o amor-ódio
Que se fodam prioridades
Se a vida são dois dias
Eu vou dedicar um dia aos beats e outro dia às letras
Para poder escrever a melhor música de sempre
Sobre como desperdicei a vida
A tentar ser diferente
Sobre os entes queridos e sobre como o esqueci
Para ser uma pedra de gelo
E mesmo assim não consegui sê-lo
Gelo, invejo o gelo
O processo é lento mas pouco a pouco consigo ser como ele
Sinto os membros dormentes
Simultaneamente é doloroso e frio
E o tremer faz-me bater os dentes
Tenho frio no coração,
Um arrepio no peito por dentro
Mas eu aguento
Fico indiferente e transparente
Frio como o gelo, petrificado
Consegui alcançá-lo
Em silêncio vou derreter-me em álcool

Bate-me, sem hesitar
Por eu ser frágil
Essa dor só vai tornar
Tudo mais fácil
Afasta-me
Sem pensar se isso me afecta
A distância só vai mostrar
Que não era a altura certa

Eu sei, eu sei que sou estúpido
Ainda assim aqui estou eu de novo à tua porta
De coração partido e tudo
Situações extremas exigem medidas desesperadas
Olha para mim a espalhar pétalas de rosa pela casa
Casa comigo só um minuto
Mas por favor esquece e abandona-me
Antes de eu voltar a estragar tudo
Por eu vou,
É inevitável
Sou imperador da solidão no meu palácio de gelo,
Inabalável
Caminho sozinho, cumprimento desconhecidos
Como um mendigo
Durmo em jornais à porta de casinos
Tipo, só para estar integrado numa comunidade
Nem que seja comunidade à parte da sociedade
É tranquilo, admito
Não passa de promoção barata
O meu defeito é a minha qualidade
Não sinto nada
E fugir era a ultima escapatória
Até conseguir escrever um final diferente para esta história”

Nota de suicídio à minha melhor amiga

2008-06-22T09:13:00.000-07:00

Olá. (Não sei bem como começar uma carta de suicídio.)
Ou melhor, adeus.
Sim, adeus. Porque me despeço.
Mas odeio melancolias, porque me fazem lembrar de mim.
E odeio rodeios, talvez pela mesma razão.
E como nunca é tarde demais para mudar, vou directa ao assunto. Tentar.
Tu sabes que existem muitas poucas coisas na minha vida de que me orgulho. Para além da minha personalidade, tudo o resto foi desilusão. Basicamente fui uma pessoa distinta que fez muitas más escolhas. Uma pessoa brilhante tornada numa pessoa má. Então despeço-me, porque nesta vida já não há nada mais que eu queira ver, sentir, ter. Nada nesta vida que me prenda a ela, que me surpreenda, já senti de tudo. Foi uma vida que só me desiludiu, revelou-me um mundo que eu desconheço. Então desisto, admito a minha cobardia e retiro-me em pleno pico de sucesso e juventude. Porque é assim que eu quero ser recordada.
O meu sonho para este mundo realizar-se-á quando no Carnaval as pessoas se mascarem de mim. Quando eu for um ícone. Quando a minha imagem ou o meu nome representarem lenda, respeito, coragem ou cobardia assumida (o tipo de cobardia mais corajosa). Aí significará que ao menos a minha vida não foi em vão, que todos os erros que cometi serviram de alguma coisa.
Mas voltando ao orgulho, eu só te escrevo para te pedir um favor, um último favor – e desculpa se tornei isto, mais uma vez, acerca de mim. Nem nos últimos instantes da minha vida posso deixar de ser egoísta. Preciso que reveles o meu segredo ao mundo, que confirmes os rumores.
Sim, eu sou da Máfia do Amor. Fui a fundadora do conceito, reuni o movimento, dei um novo significado à expressão “crime de paixão”.
É lamentável como este país não tem jornalistas de investigação suficientemente bons ou persistentes ou sequer inteligentes para eu ter de deixar um bilhete de suicídio que revele a verdade. Ridículo. Aquilo que para mim foi um hobbie perverso nunca foi descoberto pelas autoridades ou os Srs. detectives jornalistas. Foram tantas as pistas que eu deixei, tantas as pontas soltas. E pronto. É essa a única coisa de que me orgulho da vida que vivi. A única diferença que deixei neste mundo. No mundo que eu odeei por me estigmatizar, num mundo que eu odeei por considerar aqueles actos de justiça poética ilegalidades. Ao menos deixei o mundo um pouco mais justo quando parti, ensinei os homens a serem mais responsáveis quando se trata de o coração de uma mulher, nem que os meus métodos de coação tenham sido – confesso – um pouco atrozes. Extremos, como eu. Por isso deixo-te a prova. Deixo-te as planificações, os vídeos, os disfarces, os contactos de onde eu ia buscar a minha influência baseada numa corrupta troca de favores, as passwords.
Por último, peço-te que, da melhor maneira que puderes, faças circular aquela minha foto que nunca tornei pública. Aquela a que tu chamaste “os olhos da Monalisa”. Lembras-te? Aquela a que tu me disseste “tão estranho, tens um rosto calmo e sereno mas os teus olhos parecem extraordinariamente tristes”, e depois rimos. Disseste-me que estava ressacada, e depois divagaste sobre o quadro da Monalisa.
Essa fotografia minha é, sem dúvida, a mais representativa de mim. E quero ser lembrada assim. Já que uma vida inteira foi inútil para conseguir mostrar ao mundo o meu representativo eu, espero que uma imagem o tenha conseguido capturar. Sou tão crente no poder da imagem estática, tu sabes disso.
Nela estou calma, sem sorriso, com os olhos tristes. Tenho o batom e as unhas de um vermelho cor de fogo e depois aquele pedaço de rímel borrado que me chega à bochecha em forma de lágrima negra, e denuncia o meu pranto. Na ponta dos dedos um cigarro quase completamente queimado e os lábios cerrados que escondem um sorriso amarelo de tanto sucumbir à tentação do tabaco. Quero ser recordada nessa foto porque ela demonstra como o meu eu eufórico é nulo, como fui uma fraude a vida inteira. E o batom de cor vermelha porque esse sim, é o das mulheres destemidas. Daquelas que não temem a atenção, e são independentes o suficiente para lidarem com o assédio e a materialização do seu corpo, a subestimação da sua personalidade, a sua sexualidade. O tabaco porque ele sempre me acompanhou, muitas vezes me foi mais amigo que tu. Me consolou e ouviu numa comunicação de sentido único, silenciosa. O tabaco que sempre representou o quanto sou fraca e, simultaneamente, forte. Ele que demonstra a minha predisposição para me agarrar conscientemente às coisas que me fazem mal. Ele que revelou a minha teimosia e determinação em não fazer de mim uma vítima, por não ter tentado nem uma vez deixar de fumar. Ele que falou ao mundo da forma como consigo ser corajosa ao ser humana, com defeitos e fraquezas, sem medo de os admitir.
Preciso mesmo que o rímel borrado fique em revelo, ele que me acompanhou uma vida. O rímel que nessa foto demonstra o meu poder exímio em nunca descurar a minha imagem, nem que fosse para ir ter contigo e chorar. E a lágrima. Essa lágrima que demonstra a minha desilusão face àquela que em breve vou deixar de chamar minha: a minha vida. A minha vida fatalista, dramática, com emoções em hipérbole. Aquela que deveria ser a vida por excelência. A vida sincera, feia, verdadeira.
Nessa foto estou hedionda, eu sei. Quero ser recordada assim, no pico da minha fealdade, para garantir ao mundo que sou vista como fui, hedionda até aos ossos.
“As mulheres não são feias desmaquilhadas, nem tanto a chorar. Não percebo esse mito”, disse-me aquele filho da puta. Uma grande de uma mentira. Ao menos a minha foto não terá mentiras.
Obrigada.
Adoro-te.
Um beijo.

as palavras silenciosas

2008-06-14T19:24:00.000-07:00

"- Que foi? Parece que nunca me viste.
- Na-não. Nada. Quer dizer... Nunca te vi foi tão linda como hoje.
- Então é porque nunca olhaste bem para mim."

A personagem feminina das minhas fantasias é assim, uma típica, arrojada, sincera femme fatale.
Adoro-a porque criei-a para ser assim.

Ela odeia o silêncio, mas adora o silêncio das palavras. Odeia socializar, odeia ouvi-los falar. Por isso é que adora tanto ler, são palavras na sua única forma silenciosa. Por isso é que adora música instrumental. Jazz, soul, funk, trip hop, chill out, até a música mais ruidosa, ela prefere-a sempre sem palavras.

A minha heroína considera o mundo um sítio melhor apenas com alguma inteligência emocional, perdeu demasiado tempo a analisar as pessoas para saber que são raras as que não repetem algo que ela já saiba. Ela acredita no poder da comunicação, e na fatia fraca que as palavras representam dele, por isso é que as utiliza apenas quando acha extremamente necessário. Para si, num mundo perfeito, as pessoas só falariam quando tivessem realmente algo a dizer. As palavras deveriam ser vistas como instrumento utilitário da comunicação, não como a própria comunicação. E ainda assim, instrumento ou não, não deveriam ser subestimadas, nem exaustivas, isso só lhes retira valor. Por isso é que raramente mente, nem para evitar magoar alguém, porque o considera um desperdício de palavras. Odeia políticos porque adoram discursar, debater, declarar. Odeia coscuvilhice, coscuvilheiros e novelas. Odeia que lhe repitam algo a menos que pergunte. E raramente pergunta. Adora cinema mudo ou cinema contemporâneo que seja quase quase mudo. Aquele cinema que é quase tudo subentendido, e que dá o dobro do trabalho aos actores com as expressões faciais, e aos cineastas com os planos inteligentes. Odeia refrões. Adora televisão com legendas.
Muitas vezes ela própria desiste de comunicar para si, ainda que em forma silenciosa, porque chega à conclusão que são pensamentos que já teve e, apesar de um pouco nostálgica (como humana que é), é uma pessoa essencialmente prática; se um pensamento não a ajuda no seu caminho futuro, no seu crescimento pessoal, na sua demanda pela conquista do mundo, ela foge dele, evita-o, contorna-o, preenche o seu pensamento com pensamentos mais construtivos.

Por isso é que ela é solitária, ainda não encontrou alguém que a faça desistir do silêncio ou que - melhor ainda - a ame em silêncio.

Uma história

2008-06-08T20:38:00.000-07:00

Parte 1

- Fumas muito raramente.
Ela olha-o de soslaio. Já o tinha observado ali, e sabia que ele a olhava fixamente e com fascínio, não muito diferente de todos os outros homens, e sabia que mais tarde ou mais cedo ele iria dizer qualquer coisa. Só nunca imaginou que seria isto.
Marta não responde. Apesar de surpreendida, não importa quão original seja a frase de engate, e quão giro seja o tipo. Ela faz aquele ar de desprezo que faz a todos. É esse o seu truque de engate. Mas neste caso acrescentou uma expressão que denunciou a exigência de uma explicação.
- Sim, fumas muito raramente. Já te mudaste para aqui há duas semanas e esta é a segunda vez que te vejo fumar.
Esta merece resposta.
- E tu és o quê? Um desempregado que nunca sai de casa, toma conta da carrinha das mudanças dos vizinhos e conta as vezes que vão à varanda e fumam? Posso muito bem ter fumado em casa milhões de vezes nestas duas semanas.
- Por acaso trabalho em casa. E tu és uma fumadora de varanda, dá para ver.
“Que irritante este homem”, pensa. E revira os olhos sem responder.
- Porquê que fumas assim de maneira tão estranha? Estás a tentar seduzir-me? – Ele insiste. Ela ri com desprezo e depois diz:
- Não fumo de maneira estranha. Fumo e pronto.
- Não, tu enrolas o fumo na boca quando puxas uma quantidade exorbitante, dás um primeiro mini bafo que nem é travado, e finalmente travas e expiras, deixando sair uma quantidade interessante de fumo que é fisiologicamente impossível de expirar de uma só vez. Não percebo como nem porquê o fazes. Mas deixemos o como. Presumo que o fazes porque sabes que tens os lábios bonitos e habituaste-te a seduzir os homens assim. É a maneira mais perspicaz de fumares sem pareceres reles, e enquanto brincas com o fumo os teus lábios ficam maravilhosos.
Ela boceja.
- Não, eu fumo assim porque fumo assim, os lábios giros são só um bónus que é inerente. E não acho minimamente interessante pretender um pouco de calma e privacidade e vir para a varanda para ser psicanalisada.
E atira o cigarro para fora e sai fechando a varanda atrás de si. Fá-lo suavemente mas apetecia-lhe ter partido o vidro. A vida de Marta é assim. Uma história de contenções e convenções, uma actriz do melhor a trabalhar no Marketing. Para ela não existem mas, nem não obstantes, nem poréns. Nem sins nem nãos, na vida de Marta só existem concertezas. Tudo o que ela faz fá-lo com uma segurança que parece inatingível para todos os mortais comuns. É forte, decidida, solteira. Tem uma vida de luxo e tudo o que tem ganhou-o à força da sua teimosia. Na sua vida não há incertezas, nem tempo para correr riscos. O ramo do Marketing é um campo competitivo, e ela não pode demonstrar-se indecisa em relação às miúdas mais novas da empresa. Sem se dar conta, transportou o Marketing para a sua vida, e não há ninguém melhor do que ela a vender o seu próprio produto. Se quisesse, conseguiria convencer o Papa a santificar Hitler. Mesmo que se arrependa de uma decisão de tomou, de uma aquisição que fez, de uma opinião que tem, ela mantêm-se agarrada a ela. Repensar, desistir, ponderar, são tudo sinais de fraqueza. Mesmo que ela não acredite realmente numa apresentação que está a fazer de um produto, mesmo que a sua pesquisa não tenha sido suficiente, ela demonstra saber tudo. Para si não há o não sei. Ela mente e acredita que aquele produto é mesmo fantástico e magnífico. “A vida é um enorme jogo de póquer”, repete-o constantemente, para si a melhor técnica para demonstrar confiança é o bluff. Não importa se não nos sentimos confiantes, desde que façamos os outros acreditar que somos fantásticos, tornamo-nos realmente fantásticos.
É por isso que quando Marta vai a um concessionário já sabe o carro que quer, e quando vai à agência de viagens já sabe para onde viajar. É prática, rápida e versátil. Não perde tempo porque não tem muito tempo a perder, e quando toma uma decisão da qual não está certa, simplesmente não se arrepende, aprende a habituar-se a ela. Adapta-se. Talvez seja por isso que nunca se casou, tem medo de não se adaptar e de não poder voltar atrás porque foi essa a regra que adoptou para a sua inteira vida. Mesmo quando tinha 13 anos e decidiu mudar-se para a casa da tia porque vivia em Lisboa e estava aterrada de medo que a grande cidade a engolisse, Marta não voltou atrás para nunca ter de dar razão à mãe. A mãe de Marta nunca lhe impôs limites, sempre lhe deu liberdade de escolher o que queria mesmo desde pequena. Para ela as pessoas só aprendem com os erros, e de nada lhes serve serem protegidas. Então, deixou-a ir para Lisboa assim que esta lhe pediu, mas primeiro avisou-lhe que aquela vida é fria e superficial e que mais cedo do que ela imaginaria, ela voltaria.
Marta nunca voltou. Primeiro odiou toda a gente, para passar a achar a cidade divertidíssima por volta dos 16, para depois voltar a odiá-la. Mas na vida de Marta não há o “não sei” nem o “talvez”, por isso é que ela não voltou para o regaço da mãe e nem lhe faz mais do que três telefonemas por ano: Natal, ano novo, e aniversário. Os outros feriados cristãos nem sequer existem.

Parte 2

- Fica sabendo que a palavra mini bafo não existe.
- O quê, estiveste este tempo todo em casa a ver isso no dicionário? E mini bafo são duas palavras.
- Não se for separado por um hífen.
- Mas se for um neologismo existe, não precisa estar num dicionário.
- Os neologismo são uma desculpa barata, comum e fácil para os pseudo-intelectuais que dizem coisas à toa e depois tentam remediar a sua ignorância dizendo que inventam palavras. Não é inteligente nem divertido. Aborrece-me.
- Nunca vi ninguém argumentar sobre uma coisa que não existe, e no entanto defender que esta é separada por um hífen. Se a primeira premissa é falsa, a segunda é necessariamente falsa, nunca ouviste dizer?
Marta raramente fica sem resposta. Pode parecer que não, mas encontrar um homem solteiro, giro e inteligente é coisa rara, mesmo para uma cidade tão grande. E rico, claro. Porque se mora na varanda a seguir à sua, tem de necessariamente ter o mesmo poder capital que ela tem. A não ser que ele se tenha inundado em prestações como ela o fez, para ter uma casa ao lado do El Corte Inglés, com vista sobre o Parque. Quão ostentoso é, ter um apartamento que, para além de se situar na mesma rua do Parque Eduardo XII, está colado a um centro comercial de luxo? E para Marta o dinheiro é muito importante, ela lamenta, mas é.
Ela ri-se, para se safar de responder àquela brilhante argumentação. É o que faz quando fica desarmada, o seu sorriso é o contra-ataque sem armas perfeito que a ajuda a sair bem sucedida sempre. Mas na verdade está fula com ele porque fumar é o seu acto solitário. Fá-lo porque precisa daqueles momentos de reflexão sozinha, desde que fumar se tornou um flagelo social aos olhos de toda a gente, ela aproveita isso como desculpa para se esgueirar por breves momentos dos jantares enfadonhos da firma (que, ironicamente, dão pelo nome de socialização) e aprecia cada momento sozinha. Marta sempre foi uma pessoa solitária, e sempre batalhou pela sua solidão. Nunca quis ter colegas de casa, nem mesmo quando andava na faculdade e o dinheiro era curto. E fumar é o derradeiro acto solitário. Ela nunca percebeu bem, por exemplo, aquelas pessoas que dizem que fumam apenas socialmente. Acha-las ridículas. “Não me venham com tretas, fumar deve ser solitário”, pensa ela, por cada vez que alguém evoca o social para fumar. Ela própria certifica-se que ninguém está por perto quando utiliza a desculpa para fumar para ter uns momentos consigo própria, porque não quer ser acompanhada e nem quer ter de fazer conversa de fumo.
- Bolas, o tabaco está caro...
- Sim, um dia vou deixar de fumar...
- E faz mal à saúde...
- Pois faz. Andamos a pagar para morrer...
Para ela tudo isso é ridículo, fumar é uma escolha. Odeia pessoas que não têm nada de pertinente para dizer, que nada acrescentam à sua sabedoria. Principalmente, odeia vítimas. Ela fuma porque quer, não considera uma fraqueza nem um vício que não consegue controlar, considera sim uma escolha, uma decisão, quer lá saber se é estigmatizada, se a mata, se é caro. Ela fuma por que quer, não é nenhuma vítima do seu vício. Assim como ser solitária e independente, Marta é aquele tipo de mulher que também não vai à casa de banho com as amigas. Vai sozinha.
Marta tem isso tão presente no seu íntimo que escolhe sempre parceiros não fumadores, para ter uma desculpa para se levantar da cama depois do acto sexual. Assim, uma vez vestida, não é tão difícil sair e voltar à solidão da sua casa. Começa por um “vou fumar um cigarro à janela” e depois esgueira-se. Em casos mais extremos, com aqueles que não são casados e querem que ela passe a noite lá em casa, ela diz que vai à estação de serviço mais próxima comprar tabaco e depois simplesmente faz um telefonema a dizer que está cansada e perto de casa, portanto, por uma questão de logística de quilómetros, vai para sua casa. Ela é assim, bastante frontal no que diz respeito a tudo, excepto relações inter pessoais.
Mas acima de tudo, o que mais irrita a Marta é o facto de ela desta vez estar a gostar desta companhia. Mas ela não o demonstrará.
Depois do sorriso acanhado que raramente faz, despede-se com a mínima educação e a máxima frieza que a caracteriza e sai.

i told you so about a hundred times.

2008-06-01T18:10:00.001-07:00

"Reason will not lead to solution
I will end up lost in confusion."

Todo e qualquer nome possível para este blog não fará qualquer sentido.

2008-06-01T17:36:00.000-07:00

A minha demanda pelo amor acabou. Ou pelo menos está suspensa até novas ordens.

Não porque o encontrei, ou talvez até o tenha encontrado, mas apenas por mim própria. Ah, e principalmente porque tive o meu momento Oprah Show.

Yep, descobri o segredo: antes de encontrar o amor, tenho de encontrar maneira de estar bem sozinha.

"But I'm good at being uncomfortable, so
I can't stop changing all the time."

Eu bem vos disse.

these cigarettes won't smoke themselves. what shall i do?

2008-05-26T23:17:00.000-07:00

Lá está o meu revivalismo a vir ao de cima em noites de insónia, não sei como sou capaz de viver (neste caso já reviver) vezes e vezes sem conta a mesma dolorosa emoção.

É, como eu lhe chamei em tempos, auto-flagelação interna, um masoquismo emocional que transcende a razão porque se alimenta a si próprio de drama e dor. É assim que o ser dramático vive, angustiado por se alimentar da dor que se infringe, angustiado por ter de recorrer a dores passadas para se alimentar de mais e mais dor, a única verdadeira fonte inspiracional que tem; e se esta lhe faltar, falta-lhe tudo.
Nonsense.

A verdade é que tínhamos uma dinâmica comunicacional espectacular, e tu quiseste desperdiçar isso. Falávamos pelos cotovelos, com adjectivos e substantivos e neologismos em excesso. O nosso discurso era incoerente mas lindo; e dentro da nossa loucura encontrávamos maneira de nos encontrar a meio caminho daquilo que fazia sentido.

E a nossa dinâmica de encontros? A nossa inteligência e sinceridade que fazia pouco do ritual social... Nunca com nenhum outro homem decidi em unanimidade assumida que não iríamos fazer sexo antes de realmente o fazermos.

E os teus grunhidos, por exemplo, quase que me faziam esquecer o quão bárbaro és, porque imitavam um bárbaro de forma infiel. És péssimo a imitar bárbaros. Os teus grunhidos vinham sempre a meio de uma exposição argumentativa minha, ou porque eu não me calava para deixar-te retorquir, ou porque não tinhas muito mais que retorquir, ou ambos. O mais giro é que os grunhidos eram acompanhados por uma expressão facial sensual, mas que de sensual nada tinha. Eu é que me entusiasmava ao vê-la, porque tenho um desejo reprimido por bárbaros que só descobri contigo.

Vá lá, quero pedir-te desculpas por ter-te chamado criança. O que eu adorava em ti era isso. O que eu adorava no nós que nunca existiu era isso. Adorei a nossa dinâmica infantil, em que nos entregámos um ao outro a priori de nos conhecermos. Só com alguém tão desejoso como eu por se (re)tornar ingénuo isso seria possível. Uma dimensão à parte, em que conjecturámos e idealizámos com o pré aviso consentido de não idealizar para não nos desiludirmos, aquilo que só a ingenuidade de uma criança consegue fazer.

E a nossa espontaneidade...completava-se. Já imaginaste uma vida com uma dinâmica de espontaneidade assim? Seria exaustivo, mas memorável. Já o é. Por alguma razão o contaste a todos os teus amigos, porque é excepcional. O "agora" e o "já" e o "só" sempre fizeram parte dos nossos discursos, bem como da essência das nossas acções.
"Vem já ter comigo, não quero saber se são duas da manhã."
"Vem só ter comigo, não ligo nada a maquilhagem."
"Queres ir agora ver o concerto?"

Mas depois perdi rasto da nossa dinâmica. Não sei o que aconteceu. E não foi a minha espontaneidade, porque era isso que costumavas apreciar em mim.

Tenho mesmo de começar a crescer, não a nível intelectual mas a nível emocional, mal dei tempo ao meu coração para sarar.
Mas como será isso possível? Se eu não o quero. Se crescer é intelectual e emocial. Não quero camuflar emoções, elas são infantis só por si.
Já disse que não quero.
Discordo com uma dimensão emocional perfeitamente palpável e táctil, tímida em sua expressão emocional máxima, contraída no seu perfeito sentido de razão e equidade; deixo isso a cargo da democracia.
Existe uma inteligência emocional, e eu tenho um défice disso.
Não posso voltar a amar, ou a tentar amar enquanto não fizer as pazes comigo por te ter perdido.
Enquanto não fizer as pazes com o tempo.

E agora as pessoas não me deixam chorar por ti, dizem que não o mereces.
Elas não mentem, mas protegem-me com uma verdade irracional (nem perdem muito tempo a pensar nela, estou certa).
Elas obrigam-me a seguir em frente, o teu tema é tabu. Portanto não posso, de modo algum, sentir a tua falta publicamente.
Por isso é que me obrigo constantemente a odiar-te, mas isso não preenche as lacunas, parece acentuá-las.
Por isso é que me obrigo constantemente a seguir em frente, porque falar de ti é emotivo e, como tal, motivo de vergonha.
Mas há vergonhas que não deixam de fazer sentido lá por serem irracionais. A emoção contamina tudo, é sabido, mas neste caso a minha emoção contamina-se a si. Retrai-se e censura-se, perdendo a essência de emoção, numa tentativa incongruente de ser uma emoção racionalizada, que chora e ri por coisas inteligentes.

beware of wishes of my own.

2008-05-26T17:03:00.000-07:00

Toda a minha vida desejei por certo tipo de coisas, e empreguei tanta energia em conquistá-las mas ainda assim me parece que sempre as tive.

É da condição humana desejar, e desejar o que lhe parece impossível ter assim como é da condição humana errar. Mas parece que a minha vida está sempre a dois passos de mim.
Dois passos atrás.

Parece que alcanço as coisas quando já as deixei de desejar.

Mas este discurso parece-me um pouco ingrato, porque se sou impaciente demais para esperar por um desejo, um modo de vida, um estereótipo de homem, parece-me que não sou digna de sequer o alcançar.

Toda a minha vida ansiei um homem de capa de revista, mas já o tive e percebi que o que quero é um homem de contracapa.
Toda a minha vida ansiei um homem de spot publicitário de surf. Mas agora o homem bonitinho revela-se apenas isso.
Desde cedo que achei injusto a idade para conduzir em Portugal ser 18 quando nos Estados Unidos é de 16, para poder ter carro e ser livre. Agora apetece-me deixar o carro estacionado aguardando pelo meu retorno de uma viagem pela Europa em transportes públicos.
Sempre quis Brasil, hoje quero Londres, Viena, Amesterdão, Frankfurt.

O amor nos olhos dos outros parece mais especial.

it's high school all over again.

2008-05-25T21:51:00.000-07:00

yes it is.
when i can't help myself but staring.
when i feel uncomfortable, struggling to fit in. or just stand out.
when i feel uncute, unsexy, and uncool.
when i try to look cool and confident when i'm not.
when i fall for the guy way out of my league. this time not the quarterback, but the equivalent in a twisted dimension.
when i'm too shy to try.

it's high school all over again, this time with myspace.

"I wonder, how am I supposed to feel when you're not here.
'Cause I burned every bridge I ever built when you were here.
I still try holding onto silly things, I never learn.
Oh why, all the possibilities I'm sure you've heard.

That's what you get when you let your heart win.
That's what you get when you let your heart win.

I drowned out all my sense with the sound of its beating.
And that's what you get when you let your heart win.

Pain make your way to me, to me.
And I'll always be just so inviting.
If I ever start to think straight,
This heart will start a riot in me.
(...)
Why do we like to hurt so much?
Oh why do we like to hurt so much?
(...)
Now I can't trust myself with anything but this,
And that's what you get when you let your heart win."

Epá, tenho de me deixar disto.

2008-05-23T06:35:00.000-07:00

Finalmente eu estava a entrar numa onda depressiva, que pelo menos dava frutos a nível social.

Era tão depressiva que ficava sozinha no meu canto, sem chatear ninguém.

E agora, quero voltar a ser depressiva, quero sofrer no meu auto infligido martírio, sem incomodar ninguém.

E nem me vejo confrontada com dramas de psicose grave.

Hoje, deu-se isto tudo dentro de mim em diálogo interior conflituoso tipicamente esquizofrénico:

Sonhar porquê? Porquê se não vai resultar? O que é que tu amanhã vais lá fazer? Que esperança é essa parva que tens no peito se já sabes que és PERITA, profissional de alta competição a fazer as coisas não resultar? Se tu afinal és uma sabotadora de relações?
Ouve, a história tem aquela mania parva de se repetir, principalmente a TUA história. Basta olhares para trás. Se não resultou com nenhum dos anteriores vai resultar com este que é bem melhor que os outros todos juntos porquê?
Bah.

Pá, deixa-me em paz. Amanhã vou porque sim e porque quero. Tentar não custa. A esperança é a última a morrer. Desistir e baixar os braços na minha demanda pelo amor não é opção. A alternativa qual é? Contentar-me com um gajo qualquer ou morrer sozinha numa casa cheia de gatos?

la crème de la crème lisboeta

2008-05-22T16:51:00.000-07:00

Não gosto de ser pretenciosa, presunçosa e snobe, mas sou.

Venho dizer que pertenço a uma classe superior e restrita que se auto exclui de uma sociedade enfadonha, movida pela roda da inércia social.

Somos pessoas raras, sinceras, cultas, lindas e cheias de estilo, divertidas e apaixonadas por viagens e pela vida, mas não da típica forma de rota turística convencional, massiva e impessoal. Localizamo-nos na área de Lisboa, Grande Lisboa, e Arredores.

E eu faço parte dela, percebe-se isso facilmente lendo uma qualquer revista de cultura urbana, indo a um evento fantástico, ou numa breve mas certeira tour pelo myspace.

My new found prince. - não me consigo conter!

2008-05-22T16:04:00.000-07:00

Não vai resultar. É melhor tirar este sorriso estúpido da cara.

Relações em que uma das partes está apaixonada de antemão, nunca resultam. Relações em que chego ao ponto de falar dele à minha mãe, com o nome verdadeiro e fotos ilustrativas e discursos incoerentes onde o chamo de príncipe, e danço e canto e estremeço de calor e estou feliz por conspirações cósmicas, não resultam.
Relações em que o bichinho na barriga não me deixa dormir à noite e em que começo a dizer coisas tipo "o bichinho na barriga", simplesmente não resultam.
Realizar o meu sonho seria bom demais, demais para ser verdade.
No entanto, fico-me pela fantasia e com Joss Stone.

Mas não consigo, é um sorriso rasgado que me persegue.

Porque o conheci.
Porque ainda não fiz nada de errado.
Porque desta vez fui com calma.
Porque existe uma pontinha ínfima de esperança que me persegue naquele atravessar de estrada.
Porque existe uma pontinha ínfima de esperança que me persegue em como o encontrarei este sábado.
Porque ainda não se tornou complicado.

Porque mesmo que não se concretize, o sentimento basta-me.

Aliás, espero que não se concretize!

=D (é este o tipo de sorriso.)

"- Ai, agora já estás apaixonada pelo jornalismo? Está bem...", citando a minha mãezinha, a coisa mais fofa deste mundo.

(Para finalizar, não há cliché como um bom cliché honesto.
Como tal, é esta a música que tenho ouvido constantemente o dia inteiro em repeat constante:

"Baby, baby, baby

Tell me do you really love me

Baby, baby, baby

Will you always be there for me

I can't live without your lovin

Baby can't you see

Baby, baby, baby

Tell me do you love me now

I can't wait to see your face everyday

I can't explain the way I feel when I'm around you

There's a space in my heart that belongs to only you

And no one else in this world comes close to you

Do you understand what I'm saying

Do you understand me

Got a thing for you and I'm not playing

It's something I need to know

Baby, baby, baby
Tell me do you really love me
Baby, baby, baby
Will you always be there for me
I can't live without your lovin
Baby can't you see
Baby, baby, baby
Tell me do you love me now

I can't imagine how my life would be without you

Oooo

I don't know if I'd survive another day

Oooo

No pressure but I'd love to keep you safely

Promise me it's real

And that you would never fake it

Do you understand what I'm saying

Do you understand me

Got a thing for you and I'm not playing

I'm not playing

Baby, baby, baby
Tell me do you really love me
Baby, baby, baby
Will you always be there for me
I can't live without your lovin'
Baby can't you see
Baby, baby, baby
Tell me do you love me now

Love me baby, love me baby

Nothing else don't matter

Your love is all I'm after

Ooh I need to have ya

I don't need no other man

You're the one my heart demands

I'm your girl

You're my world

Please don't let me down

Don't let me down

Tell me do you really love me

Baby, baby, baby

Will you always be there for me

Baby, baby, baby

I can't live without your lovin'

Baby can't you see

Baby, baby, baby

Tell me do you love me now

Gotta let me know that you love me so"

Joss Stone, "baby, baby, baby")

My monster is human - não me consegui conter!

2008-05-22T15:24:00.000-07:00

É mesmo.

"I like my man real."

Gosto dos meus homens reais, monstros se for necessário.

Com pêlos a sério, barba mal cortada. Cobardes, ignorantes, anti-heróis no seu sentido mais lato.

Convencionalmente feios, desprezáveis por excelência.

Gosto dos meus homens como eu, reais.

Por isso é que me apaixono diariamente :)

Beleza e Substância. Ó Meu Deus! Afinal pode ter-se Tudo. É esta a razão da imagem renovada do meu espaço virtual. Nunca fui boa a ambicionar pouco.

2008-05-22T14:56:00.000-07:00

Sou capaz de me apaixonar por ti num piscar de olhos.

Se calhar já o fiz.

É como a Rita diz, basta convencer-me disso e construir uma imagem idílica de ti.

Se calhar já o fiz.

Mas não mereces um post. Ainda.

Fiz as pazes com o tempo.

2008-05-16T11:50:00.000-07:00

Fiz as pazes com o tempo.

O passado e o presente são completamente sobrevalorizados,
e o futuro subestimado.

os últimos 45 minutos da minha vida que te ofereço.

2008-05-13T13:57:00.000-07:00

A história da minha vida há-de ser um retrocesso de memórias, um feedback de emoções. Não há nada em que eu não seja tão exímia como na arte de não conseguir avançar.
Revivalista por natureza, fico presa a tudo o que foi óptimo, a tudo o que não disse, a tudo o que não farei.

A história da minha vida baseia-se no arrependimento, na máquina do tempo inexistente que eu desejaria possuir e concertar a minha vida vezes e vezes sem conta.

Esta carta foi escrita a um palhaço, e ela representa o meu revivalismo que morre hoje.
Por todas as coisas que não disse, todas as amigas que perdi, todas as más decisões que tomei, todas as oportunidades que não aproveitei. Adjectivá-las parece-me inútil e em vão, porque nunca saberei se é a adjectivação correcta, mas ainda assim o faço. Acabou-se. Esta carta é por todas as coisas que não disse, e não a enviarei de modo a provar-me que sou capaz de prosseguir ainda que com coisas por dizer. Não foram ditas na altura, agora não farão muito mais sentido.

A minha vingança a todas essas pessoas que não consigo evitar relembrar com uma nostalgia que é descabida, será o meu sucesso. O meu sucesso e felicidade. Elas olharão para mim muitos anos doravante e pensarão que eu não perdi nem um minuto a pensar no que lhes podia ter dito, e empreguei toda essa energia na minha própria adquirida felicidade.

Hei-de orgulhar-me sempre dos meus erros, por serem erros honestos.

"Foda-se. Eu estou-me a cagar para ti e quero que percebas isso, e isto não sou eu em negação, e sim, sei o que vais pensar, que se eu estivesse realmente a cagar-me para ti não seria isto que faria, escrever-te um mail. Mas antes de dizer-te: vai pensar para o caralho!, deixa-me dizer que me orgulho de uma forma extraordinária da minha personalidade, e só quero deixar isso claro de uma forma perene. E não, não andei a ver palavras num dicionário de sinónimos, eu sou mesmo culta.

Ainda bem que te avisei disto quando ainda nos falávamos. Isto vai levar-te algum tempo, e caguei, o teu tempo não é precioso e sinto-me no direito de o fazer. Sim, não sou nada sucinta, isto vai demorar um pouco porque eu sou tipo Almeida Garrett a divagar, ao menos levas a seca de ler isto mas levas também um documento físico para mostrares aos teus amigos. Uma prova, estás a ver? Vá, imprime lá a coisa e pavoneia-te nos ensaios da banda com o teu novo adquirido troféu.

Em primeiríssimo lugar: não, eu não tenho mesmo mais o que fazer senão ficar a pensar o que é que um bastardo cuja opinião nem sequer é credível ficou a pensar de mim, mas eu gosto que as pessoas tenham conhecimento de causa da minha pessoa, se quiseres odiar-me ao menos arranja um motivo (depois disto terás de sobra, don’t worry), não podes é odiar-me por te mandar uma sms a dizer que te amo, palhaço.

Pensa numa coisa (e eu sei que te vai custar porque contra injecções de auto estima é difícil de ser-se imparcial): uma pessoa que pretende perseguir-te avisa? Que tipo de stalker avisa que te vai perseguir? Perseguia-te e pronto, não? O elemento surpresa não é a base onde assenta toda a ideia da perseguição?
Como se isto não fosse razão suficiente, fica sabendo que não és especial, eu amo todo o mundo. Eu apaixono-me todos os dias, pergunta aos meus amigos, esses sim, que têm conhecimento de causa. Pergunta ao Miguel, já que vocês os dois parecem umas velhas cuscas campónias de bigode quando se juntam a descrever os últimos acontecimentos sobre mim. Cada vez que um homem me diz “olá” abre-se um mundo inteiro de possibilidades, (não necessariamente as minhas pernas), talvez não te interessa, mas pergunta-lhe também se eu alguma vez consegui ter uma relação monogâmica. E não porque gosto imenso de sexo, ou porque trair é excitante, sim porque sou uma cabra que se apaixona diariamente.

Quando me apaixono a sério, não tenho coragem de o dizer. É típico das pessoas que andam aí a distribuir amor falso, pergunta a qualquer bom psicólogo. (...)

Outra coisa: caguei para o que tu pensas também sobre o facto da bebedeira não ser desculpa. É. E não demorei imenso tempo a conjecturar esta teoria palhaço, não penses isso. Se me tivesses dado uma oportunidade para o dizer logo no momento, teria dito. A bebedeira é, efectivamente, desculpa. No sentido em que um bêbado não está apto para pensar e escrever uma sms que diga o seguinte: “epá ya, acho que curto de estar contigo, diverte-me estar contigo e estou a considerar a hipótese de estar a começar a curtir de ti mas estou muita bêbada por isso acho que estou a inflacionar este sentimento”. Não. O Sr. Ébrio inflaciona logo o sentimento, e resume a frase com um “amo-te”. Eu não poderia amar-te! Mas eu conheço-te de algum lado para te amar?! Tenta perceber que a bebedeira processa-se de maneira diferente em pessoas diferentes, não há factos comprovados porque não existem empresas disponíveis a ceder fundos a uma investigação inútil do género, mas pela minha experiência de vida e de bebedeiras (e tu, que tens 32 anos e te auto proclamas um brincalhão de primeira, devias saber isso melhor do que eu) e pelas regras simples de ciência orgânica dadas para aí no 4º ano não é difícil perceber a seguinte conclusão: corpos diferentes, reacções diferentes, cérebros predispostos a amar, sms de amor. Ok? A bebedeira é um processo químico, se a medicina ainda não descobriu o medicamento que tenha o mesmo efeito em 100% da população, o álcool vai ter?

Por fim (e juro que estou mesmo a terminar) se eu realmente te amasse deixa-me dizer-te que és um cabrão. Epá, e não te orgulhes disso, porque a mim já me disseram que me amam assim do nada e eu nem por isso lhes disse “backoff!” porque pensei: bem, se esta pessoa me ama e eu não posso amá-la da mesma maneira, pelo menos vou deixar isso claro e poder honrar o sentimento dela da forma que puder. Por isso, mesmo que não percebas nada do que acima explico, continuas a ser má pessoa Alexandre, pelo menos isso deveria pesar-te na consciência.
Respeito muito pessoas com coragem, e dizer amo-te não é fácil.

E não vou dar uma de “ah e tal usaste-me”, isso seria estúpido. Eu não sou assim e tu nunca me prometeste nada sem ser as poucas sms que mandaste (também bêbado, lá está, não percebo) a dizer que gostavas de mim quando ainda nem tínhamos estado sentados a falar uma única vez, ao fim de dois dias de conversa virtual. (Lindo, também gostavas de mim nessa altura no sentido lato da palavra ou era a bebedeira a falar? Lá está, daí vem a expressão “bebedeira a falar”, não fui eu que a inventei bebé. Ou agora também vais questionar anos de sabedoria popular? Ai, ai, - suspiro de paciência – coerência e boa memória nunca foram o teu forte, está mais que visto). Estás no teu direito, mas ao menos diz-me que te afastaste de mim porque cheiro mal, não faço a depilação no Inverno ou salivo imenso da boca quando falo e isso não é nada giro de se ver (e quero mesmo que faças uma representação mental disto, para poderes excluir a hipótese de que este mail é para te “reconquistar”). Ou diz-me antes que pretendias comer-me de trás para a frente mas depois percebeste que eu não era a miúda fácil a que estás habituado e não sabias como descalçar a bota. Acontece-me regularmente, não tenho culpa de ser gira e, simultaneamente, estar cheia de personalidade quando existe um estereótipo qualquer sobre as mulheres boas.

Não precisas ser meu amigo, amigos tenho eu de sobra, mas exijo o teu respeito, e aquilo não foi maneira de tratar uma pessoa. Eu quero poder ir aos concertos de Macacos sem ter-te a pensares que fui para te ver porque te amo, o mundo não gira à tua volta ya? Não és nenhum sol. E quero poder encontrar-te na rua sem que seja constrangedor, e espero esclarecer isto mesmo que não volte a falar contigo porque ser a comédia de uma banda de categoria B não faz o meu género. Pendura lá o teu troféu, eu sou um bom troféu, sei que sim, deves estar orgulhoso disso. Só uma pergunta: é esse o teu kick? O meu é coleccionar experiências com idiotas, ora aí está, também és o meu troféu.
Do género, agora nunca mais vou poder ir ao teatro no Tivoli comprar bilhetes? E nunca mais vou poder ir jantar a casa da minha amiga Marta que é tua vizinha? Ridículo.

Pá, sou mesmo transparente, cristal clear, por isso tinha de deixar isto claro. Caguei se não voltar a falar contigo, só não gosto de psicologia barata, e de pessoas que ficam com uma errada impressão de mim porque não souberam analisar-me. Aliás, eu pensei que tu, como tinhas taaaaanto sentido de humor (!) fosses perceber a porcaria das mensagens e fosses rir disso, assim como eu ri, no dia seguinte. Se há coisa que eu não sou é cobarde, e não me custa nada admitir ao mundo que te mandei uma sms a dizer “amo-te” mas as coisas não são assim tão lineares, não deixa de ser verdade se não for visto em perspectiva, é apenas rigoroso, mas é mais verdade se for contextualizado. E juro-te, se eu soubesse que não eras um cavalheiro e que andarias a pavonear-te com a merda de um concerto que foste ver comigo e mais uns quantos sms fora de contexto, nunca na minha vida me teria metido contigo no myspace. Já conheci homens das obras com mais classe que tu.

I.Y.F.F.M.F!: E sei que andaste a tentar ver o meu myspace. Isso foi lindo para o meu ego e para a construção (ou apenas reforço) da ideia que eu tenho da tua personalidade. Para quê veres o meu myspace? Quer dizer, eu tenho a obrigação de esquecer-te e a ti isso não se aplica? Bateu-te a saudade foi bebé? Queres ser infantil? Vamos ser infantis! Pelo menos eu tenho mais razões do que tu, tenho 21 anos porra.

P.S. Poupei-te ao trabalho de fazeres copy-paste, e mando em anexo o mesmíssimo texto num documento word para te facilitar o trabalho de impressão e levares aos ensaios, espero que a tua impressora tenha tinta, mas não vale omitires partes com uns simples cut, ya? E ao menos conta a história como deve de ser, deixa-os ler o documento com atenção, tenta ser minimamente rigoroso e não contes as partes do mail que apenas te interessam, isso não seria justo.
E faz-se só um favor: não te dês ao trabalho de me fazeres um “RE: hate mail” porque eu bloqueei as tuas possíveis mensagens. Não vais receber um “delivery status: failed”, mas também eu não vou receber nada por isso não vale a pena incomodares-te, para além de que o objectivo disto NÃO É obter uma resposta. Isto não é um monólogo, é apenas uma conversa de circuito fechado.
E não me venhas com balelas tipo amor e ódio estão bastante correlacionados, a sua linha é ténue, indiferença e desprezo é suficiente, blá, blá, blá, porque isso para mim é bullshit. Equivale quase aos homens de pénis pequeno que andam por aí a dizer que o tamanho nunca contou, percebes? Não posso evitar que te tenha conhecido, é mais um dos meus poucos defeitos mas olha – encolher de ombros –, digamos que o destino nem sempre me foi amigo, queres que faça o quê?
E quero também desconstruir desde JÁ a ideia de que este mail demorou duas semanas a cozinhar, que eu pensei bem no que ia dizer, que escolhi cuidadosamente os vocábulos e argumentos, blá, blá, blá. Mais bullshit. Nem por sombras. Demorou três quartos de hora inspirados num episódio de Dr. House, bebé. Pode custar-te a acreditar por estar escrito de forma tão transcendente e que te ultrapassa, mas eu tenho um futuro promissor na escrita, sou criativa e boa dactilografa, e óptima a entrar em transe e cuspir o que penso em curtos espaços de tempo. A minha escrita, tal como eu, só é perfeita por ser espontânea. Dou-te também uma possibilidade de comprovares este fenómeno que aqui descrevo (sou óptima a coleccionar palhaços mas também em não deixar pontas soltas): se fosses exímio na interpretação de prosa poética satírica ironico-inteligente, conseguirias, a partir do meu texto, interpretar através da velocidade implicitamente expressa no ritmo conferido pelos vocábulos e pontuação, que eu não demorei muito tempo a conceber isto. Como não és, eu que o sou e que tive 19.4 a Português A no Exame Nacional (by the way, a melhor nota do conselho de Setúbal), digo: no texto apresentado de prosa poética satírica ironico-inteligente, através da velocidade implicitamente expressa no ritmo conferido pelos vocábulos e pontuação, é fácil concluir-se que o seu autor não demorou muito tempo (cerca de três quartos de hora) a concebê-lo. A análise feita por mim é tendenciosa, eu sei, mas leva isto a alguém inteligente – existem mais especialistas na área – caso queiras aumentar o teu ego, que ele derruba logo por terra o teu mundinho narcisista assim em três tempos.

CASO NÃO QUEIRAS DAR-TE AO TRABALHO DE LER O TEXTO TODO, LERES ESTE PARÁGRAFO BASTA:

A título de conclusão, deixa-me pedir-te que, se me vires algum dia na rua, (porque Lisboa é pequena e tu um cagalhão no passeio) por favor finge que nunca me conheceste. É mais do que justo. Não te quero apagar da minha memória porque é-me fisicamente impossível e porque ser utópica e sonhar que algum dia tal seja possível pelas mãos da tecnologia e/ou medicina não faz o meu tipo, mas ter uma vaga lembrança bastará. Portanto, não me relembres, ya? Nada de “Eu sou o Alex, lembras-te? Aquele que hipoteticamente amaste...”, ok? Não quero ter de fingir que me lembro de ti, só farás má figura.

São 45 minutos da minha vida que te ofereço, ok, mas garanto-te que já perdi mais tempo a defecar, tenho um intestino tímido.

Legenda:
I.Y.F.F.M.F! stands for: in your fucking face mother fucker!"

a interrogação silenciosa é a pergunta mais latejante de todas.

2008-05-04T17:22:00.000-07:00

- Como é que viemos aqui parar? - Pergunta ela, aos tropeções tentando arranjar uma posição confortável naquela cama, tentando segurar a cabeça com toda a força do seu pescoço, tentando concentrar-se a minimizar o efeito do vinho, - hã? - Pergunta novamente, agora ainda mais infantil, esperando uma resposta dele. Ela olha à sua volta.
- Shh... - sussurra ele, pousando-lhe um dedo descoordenado sobre os lábios. Ele também está claramente bêbado, e pergunta-se se isto será um erro. Ela sabe, efectivamente, que aquilo é um erro. Mas a personagem feminina desta fantasia sempre se sentiu atraída por coisas erradas; aliás, tudo o que ela sabe fazer é errar, é essa a história da sua vida. É uma história baseada na sucessão de erros que vieram a demonstrar-se interessantes e que a levaram até onde se encontra hoje: um quarto de hotel luxuoso, imundo às custas duma vida boémia, pago pela empresa que os levou ali como colegas de trabalho. É isso que lhe dá prazer, de entre todas as luxúrias quotidianas a que sucumbe. Viver uma vida de erros dos quais nunca se arrependerá, porque estará demasiado bêbada para se aperceber deles. Viver uma vida de belos infortúnios, que sabe que lhe acontecem porque os homens são demasiado fracos para lhe recusarem algo. Ela afinal não é tão estúpida quanto isso. Apaixonada pelo proibido, pela vida, pelo pecado, sim. Estúpida, não. E a maior prova disso é que ela construiu a vida dos seus sonhos fazendo-se passar por estúpida.
E aquela relação, aquele rufar de tambores que agora se anuncia perante ambos, durou um ano a alcançar. É persistente, nem todo o tempo do mundo a demove dos seus objectivos. Foi paciente o suficiente para esperar por aquele momento. E agora finge que não está a dar por ele, que ele passa por si despercebido, que não foi ela que o perseguiu, que é mais um infortúnio, mais um daqueles que lhe acontecem.
- Que cliché, fazeres isso do shh, estás a tentar ser sensual? - Finaliza ela, já sabendo que aquela frase o deixará intrigado. É assim que ela trabalha, até ao momento do sexo, às vezes mesmo após, ela nunca se entrega, deixa-os sempre com o gostinho amargo da dúvida de que eles poderão, afinal, não a ter. Pelo menos naquela noite.

E assim, ele tropeça na sua teia. Sempre adorou a brutalidade sincera do seu discurso, "existem tão poucas mulheres assim, tão pouco confiantes ao ponto de dizerem a verdade", pensa. Isso excita-o ainda que de uma forma não física, que, porém, se transfere até o seu físico. Os homens inteligentes são assim, funcionam com o cérebro, é o membro deles que tem de ser estimulado sexualmente. E ela sabe-o, sempre o operou porque percebeu desde nova que o corpo não era o seu melhor atributo, era a sua inteligência e como a poderia usar: fazer-se passar por confiante, escolher ser misteriosa, fingir-se de ingénua quando é calculista, fingir-se dominada quando domina, e praticar a sua sensualidade com base na sugestão, sem nunca, nunca perder a classe. A beleza física, aliás, é efémera, e ela é inteligente que baste para perceber que não poderá fazer uso exclusivo dela para sempre.

Ele explica:
- Tu és a namorada oficial do não-sei-das-quantas, a paixão de dois dos meus colegas de banda e a amante do meu ídolo. Como é que podes ter espaço para mais um homem na tua vida? - Ambos riem de forma perversa, e as suas testas e narizes encontram-se; sentem agora o hálito latejante um do outro.
- Cala-te agora tu. Eu não sou tua, nunca serei. Portanto não terei de arranjar "espaço" para ti na minha vida. E se queres saber, eu só sou uma promiscua sabes porquê? - Diz ela, entre mais gargalhadas, arrastando as palavras, contorcendo-se, e com pausas desnecessárias. - Sabes porquê? Sabes? Não sabes... Porque eu apaixono-me. Sim, apaixono-me. Será normal? Gostar de mais que uma pessoa ao mesmo tempo? Eu vou para o inferno...

Ele beija-a, surpreendendo-a. Ela adora ser surpreendida. Ele sabe que aquele monólogo não irá a lado nenhum, sinceramente nem quer ouvi-lo. Deixou-se invadir pelo selvagem sentimento que o assola, apesar de todas as consequências que amanhã terá de enfrentar. Ele deseja-a demasiado para resistir ao seu perfume, aos seus lábios, à sua sensualidade tão espontânea.

Ela empurra-o:
- Contempla-me.
Ele não sabe bem o que fazer.
- Contempla-me! - Grita ela, num sussurro grave e de tom manipulador, porque aquela relação é segredo, é mentira.
Ainda sem saber o que fazer, ele sussurra o seu nome com uma clara terminação reticente, o típico sussurro de desejo.
- Contempla-me, diz que me queres -, insiste.
Ele não responde, ele nunca foi submisso. Custa-lhe porque ele quer aquele momento mais do que tudo, desde que se apercebeu que ela não era a burra que ele julgava ser. Mas este homem está habituado a dominar as mulheres, não o contrário. Ele quase que não acredita que tem 32 anos e que está quase, quase a ceder aos desejos de uma miúda de 21. Ele é o tipo de homem que tem groupies a toda a hora disponíveis, só porque toca numa banda. Mas esta não. Esta escolheu-o a ele, não o contrário, e ela quer deixar isso bem claro como a vingança da última vez que ele a julgou mais uma dessas fãs.
- Adoro ser adorada... - Sussurra ela, insistindo, adivinhando-lhe os pensamentos.
Ela agora está quase a oferecer-se a ele numa bandeja prateada, a mesma mulher que manipula o seu ídolo. Ela está de soutien preto, de um negro que lhe assenta perfeitamente no tom de pele, e de jeans justos. Desaperta o primeiro botão das calças, mostrando-se tímida, e fazendo um olhar que lhe diz que ela desapertará mais se ele a contemplar. Ele toma um momento e olha para ela com olhos de ver, agora sim, ele começa a ceder. Ela continua confiante e tímida, vira-se, brinca com a alça do soutien, puxa o cabelo para um lado e pede: "beija-me aqui", desviando o olhar para o seu pescoço.

Esta é uma mulher que não tem prazer no sexo, pelo menos não no coito. E ela já fez sexo vezes suficientes e com os mais diversos homens para saber que nunca terá prazer no sexo. Mas não é frustrada por isso. Ela arranjou maneira de contornar o problema. Preenche as lacunas do prazer físico com prazer emocional. E o autor deste texto não se refere a amor ao mencionar prazer emocional. Tudo o que ela tem é a emoção, já que fisicamente é frígida, então desafia-se a controlar os homens mais controladores, a infantilizar os homens mais adultos, a tornar fracos e submissos os mais confiantes. A superá-los; é isso que lhe dá prazer. Ela quase que se vinga do prazer que nunca terá, humilhando-os psicologicamente. Quando começam, ela transmite sempre a mensagem subliminar que terá de ser à maneira dela, ou não será.

Enquanto ele a beija, louco de respiração ofegante, enquanto ele a bajula fazendo do seu corpo um santuário de prazer, exactamente como ela impôs, ela luta por afastar-se dos seus pensamentos. "Meu Deus, como amo este homem... Como sou louca por ele... Vai partir-me o coração sair deste quarto e dizer-lhe que não o quero...", e concentra-se, tentando tirar máximo partido daqueles poucos momentos que alguma vez terá com o homem dos seus sonhos. E concentra-se, construindo a imagem mental da forma mais fria de o abandonar. Por minutos deixa-se levar, fraqueja ao pensar que poderia cometer este erro. Deixar-se levar, deixar-se apaixonar mais uma vez. "Seria o erro do erro", pensa. E lembra-se de como é tentador errar.

Ele está agora em êxtase, e ela levanta as sobrancelhas a si mesma, numa sensação de congratulação. "Foi por este momento que esperei. Não posso esperar mais, senão desisto e caio no erro do meu erro propositado, não pode ser". Ao passar por estes pensamentos, já quase completamente despida, alcança o seu pénis e verifica como está: duro, erguido, latejante. Ele já começa a expirar profundamente, em sinal de quem não aguenta muito mais.

"É agora."
Começa a beijar lentamente a barriga dele num trajecto descendente que acabará no seu pénis. Ele antecipa-se, e assume a posição típica de sexo oral; a posição egoísta que os homens assumem quando sabem que terão o seu tipo de prazer sexual preferido e, melhor ainda, o que lhes dá menos trabalho. Recosta-se então, atirando a cabeça para trás. E insinua-se, relaxando os músculos de todo o corpo, exceptuando aquele único músculo que não consegue relaxar. Ele pretende tirar o máximo prazer disto. Daqueles lábios que se adivinham quentes e húmidos.

Um gemido de antecipação pode ouvir-se. Ele agora geme e suspira pelo prazer que terá.
Ela finalmente chega ao fim do seu caminho de beijos suculentos. Toma um momento, uma pausa, e espera que ele abra os olhos para tentar perceber o que se aproxima.

"É agora."

Ela levanta-se, pega nas suas roupas e sai do quarto ainda despida, sem proferir uma única palavra.

Abandonou-o no pico da sua paixão sem uma única explicação, assim com ele o fez um ano atrás.

Mais do que por ele, ela sempre se sentiu atraída pelo prazer de trazer justiça poética à vida, pelo menos à sua vida.

(mais) um de muitos

2008-05-03T00:27:00.000-07:00

Faço o quê? E agora que sou confrontada com tudo o que sempre quis faço o que?
Os sonhos não deviam ser-nos entregues assim de bandeja, deveriam dar mais luta para que seja possível saboreá-los.

Se assim for, que sonho é?

(pior do que as pessoas que só querem o que não podem ter, são as que não sabem o que querem.)

A minha alma gémea incompatível.

2008-04-16T02:28:00.000-07:00

"Sê minha ou esquece-me."

Adorei a frase, o desafio, o ultimato. Apetecia-me ter respondido com um "sou tua", mas fui sensata porque lembrei-me dos tropeções que tenho dado na verdade.

Que tal a frase dele, para fatalismo? Que tal. A simplicidade e brutalidade dela. Amei-o, naquele momento. Um momento antes tinha-o odiado. Um momento depois odiei-o uma vez mais, porque aquela frase fez-me fritar o cérebro a pensar nela, e as que se seguiram ainda mais. Juro que dormi uma sesta de quatro horas, tal não era a exaustão psíquica. E depois, quando acordei, o silêncio, a resposta mais (des)interessante de todas. Uma merda.

Ele não responde às minhas perguntas. Aprendeu politiquices na televisão.
Ele adianta-se às minhas reacções, protegendo-se. Aprendeu com a cobardia da idade.
Eu não estou ao alcance dele? Espero que o tenha dito por ironia.
Não vai resultar e tem medo e quer ser meu amigo depois da sms que iniciou este debate? Suponho que nunca me senti atraída pela coerência.

Não sei porque ele o disse, não sei porque me perguntei tal coisa.

Ele é louco. Enlouquece-me por transferência, tal não é a agressividade da sua estupidez.

Uma relação comigo própria nunca resultaria, talvez ele afinal tenha razão. Hoje mesmo, não resulta, é uma relação em que fujo de mim mesma constantemente, nos meus debates internos e fundamentalistas, para não enlouquecer num auto-conflito de pura bipolaridade. Já que não posso sair de mim, abstrair-me de mim, fujo de mim. Corro em forma virtual na direcção oposta.

Ele é demasiado eu, a minha alma gémea incompatível.

Ele é a personificação da emoção, ele é tudo.
Um bocadinho demasiado tudo.

Demasiado querido,
emotivo,
cómico,
exuberante,
sincero,
giro,
psicótico,
invulgar,
distinto,
feliz,
infeliz,
bipolar,
talentoso,
irracional,
dramático.

Vive as suas emoções exactamente como eu, hiperbolizando-as à exaustão, com a consequência de se tornarem efémeras, fortes e fracas num único momento, fugidias, frágeis, belas e feias, desproporcionais.

Não posso.

Isso sou eu.

As nossas discussões são paixão.
As nossas conversas são paixão.
Todos os nossos diálogos, seja de que natureza forem, são paixão.
Somos paixão desde o 6º minuto de conversa que tivemos. Só fomos neutros um com o outro durante 6 minutos desde que nos conhecemos.

Demasiada paixão.

Há que haver um equilíbrio, chego a crer que às vezes a loucura dele me ultrapassa.
Já apaguei o número dele, não posso voltar a sofrer, não posso deixar que voltem a partir-me o coração, para isso seria necessário que estivesse, pelo menos, inteiro.

Demasiada paixão é perigoso? A pergunta é tendenciosa.

2008-03-30T11:55:00.000-07:00

Insisto em ser burra. Tive todos os sinais.

Mas desta vez não dói tanto como da primeira, "it's never as good as the first time", já dizia a música dos Sade, para o bem ou para o mal.

Todos os sinais gritantes de "Perigo!" aos quais eu poderia ter-me alarmado e fugido que porém, só tiveram o efeito contrário, de me aproximar pela curiosidade e, vulgo, burrice:

(Breve nota introdutória: eu sempre disse o seguinte: "Ponham dez gajos que eu não conheço alinhados contra uma parede, e digam-me qual deles eu não posso ter. Independentemente da razão, os outros todos a partir desse momento deixam de existir; não os vejo, nem sequer estão lá.")

- Também fui brutalmente sincera desde início porque pensei que podia, porque pensei que ele também o estava a ser.
- Também me disse "gosto de ti" assim do nada, despropositadamente, repetidas vezes, sem eu perguntar ou sequer sugerir, antes que algo físico se desse.
- Também me apaixonei antes que algo físico se desse. Também nunca o revelei.
- Também tivemos um primeiro encontro de cerca de 6 horas seguidas.
- Ele também conheceu e flirtou com a Rita antes de me conhecer.
- Também tivemos aquele primeiro momento de euforia que juro que sei que ele pensou que iríamos ser felizes talvez para toda a eternidade.
- Também tive um momento que pensei que não gostasse dele.
- Também gosto mais dele em ausência do que em presença.
- Também me manda beijos despropositados no msn.
- Também diz gostar de mim como sou, e aquelas merdas de que é fantástico eu ser assim brutalmente sincera blá blá blá.
- Também parece um adulto.
- Também parece um gentleman.
- Também é super bem educado.
- Também é mais que tudo uma criação minha.
- Também é divertido.
- Também tem uma cultura que me ultrapassa.
- Também é inteligente, agradável (quando quer), comunicativo (quando quer) e encantador.

"If there's anything that i'm guilty of is to try to recreate over and over again my first perfect failed relationship.", The Closer.

I can't stand another lifetime.

2008-02-29T13:21:00.000-08:00

O que eu não dava por uma vida em que não tivesse razões para escrever.
O que eu não dava, oferecia, trocava.
Uma vida desinteressante, com a sua rotina inalterável, uma vida como tantas outras.

I hope there's not life after death.

o bliss de que vos falei acontece mesmo sem sexo

2008-02-20T11:57:00.000-08:00

Nem tudo é mau, bolas. Aliás, nem tudo é pouco bom. Parece-me completamente injusto só postar quando tenho algo triste a retratar, só porque o blog se tornou desprovido de felicidade e me fui habituando ao tom melodramático.

A minha costela italiana partiu ontem, metaforicamente. Esteve uma semana em Lisboa, e ao partir deu-me a trsiteza. Aquelas noites lindas de folia de dançar, chegar a casa e passar mais um dia fora de directa, e mais outra noite meias acordadas a rir e a falar na cama.

Mas assim que me vi sozinha no meu quarto, meditei. E deu-me uma felicidade indecifrável. Não pude explicar porquê, era apenas feliz. Um sorriso no vago, um arrepio. Amor, amizade, confiança é isto. Lembrei-me que ela está sempre cá, e eu sempre lá.

A saudade é como que um chamamento, e em breve uma de nós tornará. Mas o que mais me apaziguou foi o facto de ter percebido que desde que me conheço a conheço. E não conhecer no sentido prático, conhecer mesmo. Amo-a, e sei que sou amada de volta. E esse tipo de confiança sei que só se atinge a um certo nível. São muitos os anos, foram muitas as discussões, mas este amor é incondicional. Dela, da sua irmã que é também minha, das nossas mães. Com esta “família” sentimo-nos seguras.

Lembro-me de dormirmos juntas mesmo com camas vagas, em pequenas. Todos os verões o fazíamos, e os nossos pais chamavam-nos loucas; preferíamos dormir desconfortáveis a desperdiçar as nossas horas de sono separadas. Não queriamos perder nem um único minuto juntas, porque o final do Verão era demasiado triste, e quando mais divertido fosse, mais depressa passava: o fim das férias, da praia, o regresso à escola e, pior que tudo, a nossa separação.
E sempre imaginei que cedo tudo terminaria. Com a idade começaríamos a ser menos sentimentalistas, e com os namorados as férias juntas acabariam. Ela mesma certa vez fez-me prometer que eu nunca abdicaria daqueles meses de calor nem que me apaixonasse o mais perdidamente por um rapaz, e jurou-o a mim de volta. Mas eu não acreditei.
Ontem, ambas com vinte anos de idade, o refizemos. Dormimos juntas com uma cama vaga, em experiência revivalista. E sei que o fizemos não pelas promessas, mas porque nos dá conforto no desconforto. Aquele calor humano e aquele sentimento de termos onde nos refugiar a meio da noite é crucial na nossa amizade, são quase as bases físicas onde ela assenta.

E sei que ela nunca me trairá com a mesma certeza que nunca a trairei. São exclusivas as relações que mantenho assim. E fiquei feliz, porque sei que posso contar com ela sempre. E também não no sentido prático. Sei que se necessitar, ela apanharia o próximo avião para estar comigo, assim como eu daria um órgão vital para fazê-la viver. É este tipo de relações que anseio, procuro. E faz-me feliz começar a ser mais sensata e saber quais são assim, quais eventualmente serão, e quais nunca foram nem serão. Para além do implícitissimo sentido de confiança na qual as bases do amor verdadeiro assentam que acarreta esse tipo de relações, é claro. É bom sentir amor, e sentir-me amada, nem que seja um amor assexuado, mas principalmente um amor transparente, onde a pessoa me ama pelo que sou, sabendo que ela me pode oferecer muito mais do que eu a ela.
:)

Em tudo aquilo que tens de perfeição, falta-te experiência.

2008-02-06T11:10:00.000-08:00

Deve ser por isso que as crianças são tão perfeitas.
Qual dos males o menor, é a decisão a tomar,
Por isso é que eu sou tão fã de errar.

pull yourself up like a lady!

2008-02-05T16:56:00.000-08:00

- Qual é a melhor forma de aprender?

- Errando.

- Porquê, se é dolorosa?

- Porque é também infalível.

infalível
do Lat. infallibile
adj. 2 gén.,
que não pode falhar;
que não pode errar em matéria de fé (o papa);
que nunca se engana;
inevitável;
certo;
exacto;
seguro.

in dicionário on-line priberam

Não sei porque me queixo, afinal eu escolhi esta vida. O livre arbítrio substituído pelo destino do Renascimento em Florença e no mundo, não me deixam espaço de manobra. Para desculpas. Para arrependimentos e auto comiseração, para desresponsabilização.

É da condição humana, errar. Já dizia a velha e sábia sabedoria popular.

Somos apenas ensinados de forma a minimizar esses erros, e é assim que a sociedade evoluiu pelas e nas bases que hoje conhecemos.

Eu, porém, tenho um cérebro e um coração que decidem ignorar todos os livros, todos os filmes, toda a História, todas as formas de socialização, e agir de forma rudimentar. Pré-histórica, mesmo.

É assim que se comporta uma filha sem pai? Uma pessoa sem identidade cultural? Uma adulta vinda de um lar destroçado? A filha mais nova, mais mimada, com mais atenção de uma família que tende a afastar-se cada vez mais de si própria? Terá a psicologia moderna razão?

Ao ler o livro da história da minha vida, parece-me que sim. Olho para ela, em retrospectiva, e vejo uma data de chamadas de atenção da infância até agora, umas com mais sucesso que outras. O pior, é que isso ensinou-me a ser irresponsável. Que, fizesse o que fizesse, a minha mãe estaria lá para apanhar o meus pedaços. Sempre esteve. Mas desta vez juro que não quero atenção, isto é apenas uma consequência disso.

Olho para a minha vida e revejo-me num pedaço das estatísticas, quando passei toda a minha vida a argumentar contra elas, ignorando-as.

auto-psico-terapia-baratérrima.

2008-01-23T21:23:00.000-08:00

A falta de sexo começa a afectar-me de forma bastante grave. Preocupo-me. Será que brevemente estarei eu a adoptar um miúdo de passado traumático? Provavelmente. Os homens na crise da meia idade compram um Ferrari. As mulheres, sempre mais corajosas, na crise de um quarto da idade adoptam um filho. As menos corajosas, um Yorkshire Terrier.

Deve ser por isto que as trintonas passam, e depois vem a menopausa, por isso é que a falta de sexo nas mulheres é mito. Assim como a masturbação. Depois vem a menopausa e elas tentam esquecer o assunto.

Mas pronto, tenho de evitar divagar.

A falta de sexo tornou-me sensível. Embrutecida em relação aos homens - porque demasiadas cicatrizes no mesmo sítio tornam a pele inflexível - mas com o sentido de sensibilidade apuradíssimo para outros aspectos. Nomeadamente, amigos. Nomeadamente, a idade. Ou sou só eu a canalizar sensibilidades, a desvia-las duns sítios para outros, deve ser isso. Estou tão sensível, tão sensível, que dou por mim a criar dissertações sobre karma sentimental, vejam bem (e juro que não é influência - pelo menos directa - da série "O meu nome é Earl").

Lembro-me dos amigos que perdi, ou que vou perdendo. E ultimamente tenho dois, que juro por tudo são as pessoas que melhor conhecimento de causa têm de mim, e que me adoram. Mas um porque arranjou namorada e outro porque está fora do país, não têm tempo para mim. E também porque eles não se agarram às amizades como eu, lá está, têm sexo.

Sinto imenso a falta deles, e relembro-me de todas as gargalhadas que demos. Pergunto-me porquê que tive simplesmente paixões platónicas por eles se poderia ter tido algo mais, e depois lembro-me que não queria abdicar da perfeição daquelas amizades.

Eles são o tipo de pessoas que gostariam de mim ainda mais se eu metesse o dedo no nariz ou desse um peido. Esse tipo de relação, é uma relação.

E adoro-os principalmente por eles saberem quem eu sou, por verem para além do meu presunçoso exterior, por serem inteligentes o suficiente para perceberem - e principalmente não julgarem - a crueza do meu discurso sincero (que só o pode ser mesmo com uma parte distinta de pessoas), por conseguir ter conversas que transcendem o ritual social dogmático estabelecido (e por nos sentirmos arrogantemente superiores por isso, aha!), por adorarem "o meu poço de contradições", como um deles sempre dizia.

se tivessemos filhos eles teriam a tua personalidade poque é dominante.

2008-01-23T21:18:00.001-08:00

Tu choraste depois de ouvir Marvin Gaye, eu chorei só e porque senti que confiaste um pouco em mim, numa desconhecida; és quase um cristão, sabes? Sem perceberes amaste o próximo.

Tu amas-me!

Bolas, ultimamente apercebo-me que posso, afinal, ser cristã. Faço uma data de referências ao Deus dos cristãos, mas o pior de tudo não é isso.

O pior de tudo foi este texto que escrevi ontem, mentalmente. Pensei nele mas não consegui materializa-lo porque pareceu-me demasiada hipocrisia. Primeiro, antes de o escrever, em prosa poética merdosa, limitada por tudo aquilo que sou, tinha de aceitá-lo como acontecimento, e até agora tenho estado em negação. Até agora.

Fui à varanda do meu quarto, pensei que pudesse relaxar depois de um dia fadigoso. Tenho uma vista linda, que me faz sentir pequena, pequeníssima, uma vista daquelas que nos retira todo e qualquer Ego. Porque apercebe-mo-nos que, ao mundo ser assim vasto, ao universo ser assim infinito, os nossos problemas não são sempre demasiado grandes. Nem os únicos. Então, deixamos de sentir compaixão por nós próprios, que é o pior que pode acontecer depois de sentirmos a compaixão dos outros.

E então aconteceu. Uma conversa com ele.
Senti-me, antes de mais, assustada.
E então ele disse-me, mas não antes de entrar bem fundo no meu íntimo: "a primeira premonição, e tu não quiseste dar-me ouvidos."
Eu respondi que sim, que a vi, que a senti, que decidi ignorá-la. Olhei-a nos olhos de uma foto que pendia em queda livre no meio de tantas outras e disse-lhe: "Não me assustas. Não acredito em ti. Não existes. Não és."
Ela, com olhos maliciosos e um riso sádico disse-me ainda: "Eu não estou somente nas canções que ouves, nos filmes que vês, eu aconteci-te e tu tinhas uma última oportunidade de te redimires."
Abanei a cabeça em sinal de negação, e aquele pensamento desvaneceu-se.

Depois, a segunda de duas. A última premonição.

Naquele dia vesti-me toda de negro, eu que o detesto fazer, creio mesmo que nunca o fiz, eu que naquele dia que me sentia especialmente feliz por tantas outras razões.

Então, a notícia.
Olhei-me de alto a baixo e pensei.
Aconteceu-me. E chorei, mais tarde, sem lágrimas, naquela noite, arrependida por todas as coisas que podia ter dito e não disse, podia ter feito e não fiz.

E agora, queres que fale contigo? Não o farei. Não o farei. Não o farei. Tiraste-me a coisa que mais amava nesta vida, e pretendes que fale contigo? Fizeste-o por que razão? Para que eu percebesse a dimensão do meu amor agora de a perdi? - é quantificável, o amor?
Ele obrigou-me a olhar para toda aquela beleza a torno.
Disse-lhe que não, que aquilo não é criação sua, que é uma coincidência cósmica o nosso mundo ser tão belo e tão perfeito e tão equilibrado e tão autónomo.
Reentrei no quarto.

Reparei então no seu filho, no meu ateu quarto. Está ali deste sempre, o filho dele, crucificado. Diz-se que morreu por nós, para nos salvar, e agora pretende ser uma espécie de celebridade. Já não me recordo quem o pôs ali.
De repente, senti um peso enorme nos ombros, uma força que me empurrava a cair.

Então caí.

Ironicamente de joelhos. Agora começo a sentir-me mal, sem fôlego, sem paixão.
Ele disse-me qualquer coisa que eu não percebi, ao que eu lhe respondi: "Não falo contigo. Nunca. Não sou mais um daqueles católicos "não praticantes" que se revolvem a ti somente nos momentos de incerteza e necessidade. Não. Eu decidi começar uma batalha já perdida, não importa, não te temo. Não és."
Ele disse-me para depois sair: "Como podes tu negar-me? Eu decido toda a essência das coisas não definidas."

E depois chorei as primeiras lágrimas de agua e sal, desidratando-me um pouco. Continuei de joelhos mais um pouco, e depois senti-me impelida a unir aos mãos ao peito em jeito de quem reza. Mas não o fiz. Na teimosia da minha não-crença, acreditei que tudo aquilo fosse fruto da minha desesperada imaginação.

Chorei porque não pude entender.

O rei manda.

2008-01-23T21:10:00.000-08:00

O que é que eu odeio para além de ricos que acham o dinheiro uma maldição mas que são inteligentes o suficiente para não se desfazerem dele? Mulheres que andam à procura do príncipe encantado.

Ricos que acham o dinheiro um maldição, não pobres, porque os pobres que o pensam têm todas as legítimas razões. Esses ricos "vítimas" do dinheiro são mais ou menos como os homens de pénis pequeno que andam por aí a dizer que o tamanho nunca contou...

Mas pronto, o que eu odeio mais do que isso são mulheres que andam à procura do príncipe encantado. Talvez por eu ser uma delas. Sim, é verdade, sempre odiei pessoas que me fizessem lembrar de mim própria. Mulheres que se perguntam continuamente o que se passa de errado com elas e não se aceitam como são, porque amando-se é que poderão ser amadas. Mulheres que se mantêm presas a relações passadas, traumas antigos, que teimam em não ultrapassa-los e que não se conformam com o facto de sentirem que um amor avassalador como aquele não voltará a acontecer no espaço de uma vida, e que terão de contentar-se com a coisa mais próxima do melhor que já tiveram.

Certa vez, um tipo em jeito de sedução, disse-me que eu sou viciada em provas de amor, na adrenalina de conseguir levar os homens a cometerem loucuras. E ao ouvir isso apeteceu-me morder-lhe. Quem não está??? Que idiota. Enfim, sorri e continuei a fazer-me de parva, porque fazer uma pergunta dessas demasiado intricada, naquele momento, seria desmotivante para ele continuar a tentar seduzir-me.

Quando digo falta de sexo, é destes sentimentos que me refiro.

2008-01-23T20:59:00.001-08:00

Deixar de fumar é fantástico. Stressante, mas fantástico.

Para alem de sentirmos que conseguimos vencer ao mais imbatível dos adversários - a falta de vontade própria - recuperamos o olfacto, e assim, o paladar.

Mas é uma faca de dois gumes. Porque esses cheiros e sabores tanto me evocam memórias desagradáveis, traumáticas mesmo, como memórias incrivelmente boas.

Por exemplo, descobri recentemente que os sacos do lixo me recordam hospitais.

E no outro dia, pus um doce regional italiano à boca, e embaciaram-se-me os olhos de emoção. Como que num filme, vi em dois milésimos de segundo toda a minha infância. Um pequeno sabor recordou-me a minha infância na casa da minha madrinha em Roma, quando eu era feliz sem saber porquê, como, ou sequer que o era. A minha madrinha, agora velha de podre, costumava fazer esses doces, e embrulhava-os em papel celofane colorido de modo a parecer um rebuçado verdadeiro, de loja. Mas estes rebuçados eram imperfeitos, pelo menos visualmente. Eu mesma, pequenina, e a minha mãe, jovem, ajudavam-la a embrulha-los. Cortávamos o papel em quadrados, e punhamos os doces todos numa grande taça de vidro que era colocada no centro da mesa para os convidados, para nós, para quem lhes deitasse a mão. Acabavam em dois dias, e depois a minha madrinha refazia-os. Eu estava sempre a tentar fugir com um ou outro na mão, e adorava o facto de serem carregados de açúcar, como qualquer criança, porque não só comer dois de seguida era enjoativamente delicioso, como podia ser divertido ficar com a cara branca do pó açucarado.

E isto, simplesmente isto, levou-me a questionar tanta coisa, que chorei por não ter a receita do tal doce.

Mas seria doloroso se de cada vez que o comesse um inofensivo doce daqueles me recordasse da importância de certas coisas, certas relações, certos rituais que parecem inúteis (senão para o apetite), rituais que podem criar laços indestrutíveis, rituais aparentemente fugazes, e da influência que podem ter na construção de uma personalidade.

Lamentei já não ter o hábito de passar assim tanto tempo com a minha mãe, e lamentei por a minha outrora doce madrinha ter sofrido um cancro no útero e estar velha e cansada de combater com uma doença para poder ser uma daquelas velhotas simpáticas.

Originalmente escrito em Agosto de 2007. Encontrei-o perdido no pc e decidi dar-lhe utilidade (nem que seja para as duas pessoas que lêm o meu blog!).

Devo ser por isso que ainda hoje fumo.

Estupidamente romântica pergunto-me, porque me beijou ele, e porque o beijei eu a ele, se de antemão ambos sabíamos que da sua parte nunca seria amor?

2008-01-23T20:21:00.000-08:00

" "Quotes - 2"

"Conduzes-me ao quarto, com um beijo seco, calmo. Nada de euforias, estás tão confiante...! És tu quem conduz toda aquela dança, sem palavras e com poucos gemidos. Não é nada de avassalador, foi sexo cordial, educado. Mas certamente não foi amor."

in http://diariode2vaginas.blogspot.com/
Visitem, vale a pena!
publicada por Hugo de Santa Bárbara às 3:38 a 30/Mar/2007

alçácia morena disse...

Que merda ainda teres isto aqui. Sabes aquelas coisas que só acontecem nos filmes? Pois bem, dizeres "foi tal e qual como eu imaginei", é mesmo coisa de filme. E de filme de má qualidade porque só aquela ficção rasca é que é capaz de reproduzir a vida com um dramatismo talmente exagerado que achamos ridículo. Esta "coisa" parece-me a mim impossível, ler agora um post, que visava essa ficção pirosa, na época em que eu ainda me imaginava com esse protagonista dos posts do meu blog. E sabes que mais? (Provaelmente não te interessa!) Mas quando o beijei, foi tal e qual como eu descrevi nesse post! Tal e qual eu tinha imaginado... Um beijo seco, calmo, sem grandes euforias. Como é incrível a minha capacidade de sentir-me atraída pelo dramatismo da vida e/ou de "ler" beijos de pessoas que ainda não beijei apenas com base na sua personalidade.

24 de Janeiro de 2008 4:19 "

in http://virtuosidades.blogspot.com/

As relações amor-ódio vencem-nos pelo cansaço.

2008-01-23T11:34:00.000-08:00

"Chumbar com 9 é como passar com 10, são só números"

Exacto.

Pergunto-me porquê que mantemos relações amor-ódio, se elas são auto-destrutivas.
E principalmente, pergunto-me porquê que elas são mais duradouras das relações amor-amor, ou das amor-amor recíproco, e onde é que o respeito entra (de forma indissociável) nas relações amor-ódio. Porquê que o ódio, a frieza, e o desprezo obrigam-nos a respeitar uma pessoa? Não é irónico e paradoxo? Não deveríamos respeitar quem mais amamos de forma continuada?

too late for (re)solutions

2008-01-17T17:38:00.000-08:00

Eu sei que mais é menos, e que só deveria escrever quando tenho algo para dizer. Pseudo postagens e pseudo acontecimentos é algo que não existe na minha vida, não há espaço nela, por entre todo o seu lixo, mais lixo é coisa que não necessito.

Mas sinto que tenho algo a dizer. Daí a defini-lo é outra coisa.
Sinto-o na dor de ter uma cama vazia, e lençóis de papel, e cabelo curto... É a mesma sensação que tenho ao acordar antes de o despertador tocar, porque o meu corpo ressente a nicotina ou - ainda mais transcendente - porque tenho um pressentimento que não se deixa ignorar.
Mas desta vez, o que é? Sim, o que é? Basta de noites mal dormidas, basta de doces que nunca me vão curar. Basta de ser vítima, basta de chorar este luto que dura um ano. Uma merda de um ano. Um ano que foi tudo. Tudo...
Agridoce, principalmente.
Um ano que me obrigou a questionar tudo o que sou, tudo o que tenho, tudo o que desejo.
Um ano que me pareceu um pestanejar e que me parece ainda por acabar. Um ano que durou uma epifania.

A culpa é dos filmes. Sim, e das séries da Fox. Sem elas eu não sentiria tanto a tua falta Sérgio, sem elas... eu seria muito mais do que sou agora mas metade do que alguma vez serei. Porque se a dor existe é para nos lembrar que não somos invulneráveis, nem desprovidos de peso, nem imortais.

E digo-o. Digo o teu nome para que ele perca a sua importância, para que seja só um nome.

A nostalgia da idade.

2008-01-02T06:30:00.000-08:00

Finalmente sinto-me bem na pele que visto.
2007 vai ser difícil de superar, e agora que vejo as pastas do meu computador, dá-me a nostalgia nas linhas da dúvida de bater esses momentos. Foi um ano que acabou bem e começou mal. O último trimestre foi fantástico, os últimos 15 dias inesquecíveis. Perdi-me e reencontrei-me apenas no espaço de um ano mais de um milhão de vezes. E o Nazi... não quero falar do Nazi. Não vou fazer um retrocesso do meu ano porque seria demasiado catártico. Demasiado piroso.

Agora vêm as responsabilidades, arcar com aquilo que trago do ano anterior. Mas faço-o com orgulho. Com coragem e um sorriso. Sou filha do mundo, mãe da nostalgia. Criança... aterrada por crescer. Não quero que o tempo passe! Não quero ficar velha. Deixem-me viver para sempre ou morrer jovem. Das duas uma, o intermédio é que não. Nunca.

- Aquele beijo no Casino Estoril
- Aquele Moda Lisboa
- Aquele Fim do início
- Aquele Início de TUDO, início de mim
- Aquelas amizades
- Aquela viagem a Milão
- Toda a irresponsabilidade dos dias de salada
- Toda a euforia de cada primeiro beijo
- Todos os desconhecidos que conheci
- Todos os homens e mulheres que amei
- Toda a sinceridade que consegui atingir
- Todos os sarcásmos, todos os dias, todos os sonhos

ámen.

2007-12-05T18:08:00.000-08:00

"Podemos mudar os axiomas que nos regem se pensarmos que também eles são moldáveis. É fácil quando não nos preocupamos em ser coerentes."

Sisi

Troquei A Beleza pelA Substâcia.

2007-12-03T09:26:00.000-08:00

nunca deveria ser sido de outra maneira.

Muda de chá gelado à vontade.

2007-11-03T15:25:00.000-07:00

"diz que os sonhos é para quando se está a dormir..."

E pensar que te jurei amizade eterna.
E pensar que te adorei por seres tão terra-a-terra.
E pensar que te amei incondicionalmente.

Ainda estou por decidir se és substituível ou não, se isto é um hino ou não, se consigo perdoar sem sofrer e/ou ter saudades tuas. Se esquecer e perdoar são sequer indissociáveis.

Tu não és ninguém, tu és a amiga-padrão. Esta é a carta padrão. Tu és pelo menos seis das minhas grandes, avassaladoras amizades, que acabam porque o meu orgulho não se permite de fazer vista grossa.

Porque a história tem aquele hábito irritante de se repetir, e eu de confiar, permitir, chorar e rir.

Hei-de errar até descobrir que o benefício da dúvida não devia ser chamado assim.

Aquela que eu invejava, de forma saudável.

Aquela que eu admirava, a quem eu aspirava.

Aquela que eu respeitava e venerava, de forma democrática.

Aquela com quem eu me identificava.

Aquela com quem eu queria partilhar sucessos. Dar-te um bocadinho do meu e sorrir com o teu.

Aquela com quem eu queria partilhar suas angústias e tristezas, sofrimentos, desilusões. Sofrer como se fosse a minha dor, chorar como se fossem as minhas lágrimas.

Aquela que amava assexuada e incondicionalmente.

Aquela que era eu.

Merda, está tudo no pretérito imperfeito. (sabes o que isso significa?)

2007-10-20T18:58:00.000-07:00

"A partilha do sono é o corpo de delito do amor", Milan Kundera.

Esta noite dormi com ele. Com desejo, sem sexo, com carinho, calor de corpo humano, beijos, abraços.

Explicar, relatar, desdobrá-lo, seria desmitificar-lhe em toda a sua beleza, e retirar-lhe um pouco do seu esplendor. Esta noite foi só minha.

Salad days.

2007-10-18T14:26:00.000-07:00

Os "dias de salada" não são dias de dieta. A expressão foi usada pela primeira vez por Shakespeare em "Antony e Cleopatra", para definir os efémeros anos de juventude, onde as únicas decisões a tomar são mais leves que a mais pesada das saladas.

Não quero crescer, talvez seja por isso que me tenha apaixonado precisamente por ele. Não me apaixonei somente por ele, disso estou certa. Apaixonei-me pela vivacidade dele, jovialidade, leveza. É como Milan Kundera argumenta sobre a teoria do eterno retorno de Nietzsche em "A Insustentável Leveza do Ser": "se o eterno retorno é o fardo mais pesado, então, sobre qual pano de fundo, as nossas vidas podem recortar-se em toda sua esplêndida leveza? (...) Que escolher, então? O peso ou a leveza?"

Eu prefiro a leveza.

Quero ser leve e nunca, nunca crescer. Toda a gente tem um complexo Peter-Pan, certo?

Ser despreocupada para sempre, adiar a "adultez" o mais possível, não dormir para não acordar um dia mais velha. Quero manter a minha ingenuidade e simplicidade. Crescer é ficar calculista e cínica, tal como o mundo dos adultos o é.

Quero continuar a dançar com os ombros desprovidos de qualquer peso, para poder movimentar-me pela sala com maior facilidade. Ouvir aquela música juvenil e beber frisumo, ao mesmo tempo que me perco dos braços gigantes de um puto.

Quente e pesado, o hálito dele deixa-me leve, levezinha por entre aqueles beijos. Uma criança num corpo de homem, e uma pequena sonhadora aprisionada num corpo de mulher.

Perco-me.

Esqueço quem sou, o que sou, o que faço, de onde vim, para onde vou.

Esqueço toda a minha essência, desapareço em mim própria para nele me reencontrar.

Tudo isto quando me beija.

Um furacão de emoção silenciosa, que finalmente me deixa recuperar o folêgo em apneia.

Ele fá-lo propositadamente, estou certa. Percebe o efeito que tem em mim, dá-me muito para tirar-me mais ainda. E é essa a dicotomia que nele atrai.

Faz pequenas pausas de prazer, que me parecem eternidades. Pequenas pausas no prazer que me preparam para um prazer maior. Um prazer que chega a doer pelas mãos da dúvida de o voltar a ter.

Recupera o fôlego e pára.
Pára bruscamente.
Dá-me oportunidade de recuperar, caso contrário chegaria ao ponto de ser demasiado, o prazer. Demasiado doloroso, uma emoção a qual o corpo não está preparado. O momento fugaz suficiente para me olhar nos olhos, com um misto de desejo e insatisfação, uma insatisfação furiosa, de quem quer mais, um desejo carinhoso, de quem tem que lhe baste. Não sou objecto nem objectivo, naquela pausa propositada de prazer. Sou tudo. Naquele momento sou o ar que ele respira, a pele que ele cheira, o sentimento que o alimenta.

Recupero para voltar a perder-me. Deixar-me perder. Naqueles braços monstruosos, naqueles suspiros de prazer que é desejo, naquela ânsia que é dor, aquela ternura violenta e vigorosa, naquela leveza que é o prazer.

"Think of salad days, they were folly and fun, they were good, they were young", Young Marble Giants.

it ain't necessarily so.

2007-09-29T15:58:00.000-07:00

Be wary of others

The ones closest to you

The poison they feed you

And the voodoo that they do

But in rebellion

There's a sparkle of truth

Don't just stand there

Do what you got to do

You'll find it in rebellion

Your body starts breathing

They're not believing what they're seeing

'Cause you're rebellion

You'll find it so compelling

With everyone yelling

'Cause your soul, you're not selling

'Cause you're rebellion

"If I ever hurt you, your revenge will be so sweet because i'm scum."

2007-09-16T14:45:00.000-07:00

If i stop lying i'll just disappoint you.

"So I sing a song
To reel 'em in
It's a song I've sung before
And a song I'm gonna sing again
I mean every word
I don't mean a single one of them

Oh Lord, make me pure - but not yet

I don't have to try
I just dial it in
I've never found a job that for me was worth bothering
I got a ton of selfish genes and lazy bones beneath this skin
Oh Lord, make me pure, but not yet

Smoking kills
Sex sells
I've got one hand in my pocket but the other one looks cool as hell
I know I'm gonna die so my revenge is living well
Oh Lord, make me pure, but not yet

I stopped praying
So I hope this song will do
I wrote it all for you

I'm not perfect but you don't mind that, do you?
I know you're there to pull me through, aren't you?

So I look for love
I like the search
And I'll be standing for election all across the known universe
Every president get the country she deserves

Oh Lord, make me pure, but not yet

And I've been seeing
Somebody's wife
She said she'd leave him for me and I said that wasn't wise
You can't lie to a liar because of all the lies
Oh Lord, please make me pure,but not yet."

Gioia e dolore han lo stesso sapore con te.

2007-09-04T02:37:00.000-07:00

"Ho combattuto il silenzio parlandogli addosso
E levigato la tua assenza solo con le mie braccia
E più mi vorrai e meno mi vedrai
E meno mi vorrai e più sarò con te
E più mi vorrai e meno mi vedrai
E meno mi vorrai e più sarò con te
E più sarò con te, con te, con te
Lo giuro"

"Ora che sarai un po' sola
Tra il lavoro e le lenzuola
Presto dimmi tu come farai
Ora che tutto va a caso
Ora non sono più un peso
Dimmi quali scuse inventerai
Inventerai che non hai tempo
Inventerai che tutto è spento
Inventerai che ora ti ami un po' di più
Inventerai che ora sei forte
E chiuderai tutte le porte
Ridendo troverai una scusa
Una in più
(...)
Qualche cosa ti consola
Con gli amici il tempo vola
Ma qualcosa che non torna c' è
C' è che ho freddo e non mi copro
C' è che tanto prima o dopo
Convincendoti ci crederai
Ci crederai che fa più caldo
Da quando non mi hai ormai più accanto
E forse è meglioperché sorridi un po' di po' di più

E il mio ricordo ti verrà a trovare quando starai troppo male
Quando invece starai bene resterò a guardare
Perché ciò che ho sempre chiesto al cielo
È che questa vita ti donasse gioia e amore vero"

"E' la vita che unita al dolore si ciba di te
E della tua strada sbagliata
E continui a pensare, placando il tormento, che bello se non fossi mai nata"

"Ricorderò e comunque anche se non vorrai
Ti sposerò perché non te l' ho detto mai
Come fa male cercare , trovarti poco dopo
E nell' ansia che ti perdo ti scatterò una foto

Ricorderò e comunque e so che non vorrai
Ti chiamerò perché tanto non risponderai
Come fa ridere adesso pensarti come a un gioco
E capendo che ti ho perso
Ti scatto un' altra foto

Perché piccola potresti andartene dalle mie mani
Ed i giorni da prima lontani saranno anni
E ti scorderai di me
Quando piove i profili e le case ricordano te
E sarà bellissimo
Perché gioia e dolore han lo stesso sapore con te

Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse
E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse
E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare
E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire
(...)
Cosa può significare sentirsi piccolo
Quando sei il più grande sogno il più grande incubo
Siamo figli di mondi diversi una sola memoria
Che cancella e disegna distratta la stessa storia"

shame on ME!

2007-09-03T03:24:00.000-07:00

Nem sequer posso chorar por estar num local público. Que frustração. E agora? Como transcrever este sentimento se nem sequer objectividade politicamente neutral tenho?

A neutralidade é coisa que não existe. Que se lixe.

Estou cansada.

Só quero tentar perceber como é que agora canalizo este sentimento tão devastador, que me terrifica e me mata.

Vou foder, vou estragar-me e foder com todos os homens que me aparecerem à frente, sem distinção de idades, amizades, nada. Não quero saber se forem pais de amigas minhas, vizinhos mais velhos, os namorados da minha mãe. Vou foder com todos. Sim, porque até hoje fui sempre eu a enganada. E porquê?? Porquê é o que eu quero perceber. Visto que o amor é algo que não existe, só pode ter sido por sexo. Só pode. Nestes casos o amor não é plausível. Não pode ser, NÃO QUERO QUE SEJA, bolas! Merda, raios. Foda-se!

Tenho de admitir, não obstante a minha fúria que poderia cegar-me, ainda sou razoavelmente racional.
Sim, admitindo ela é linda. E magra. Tem aquela cara angelical e infantil, em longos cabelos ondulados virgens, e usa sempre mini saias. Parece uma colegial. Um bronzeado castanho naquelas formas pequeninas: mãos pequenas e subtis, dedos longos, barriga lisa, ancas estreitas, seio pequeno.

Ela é linda. Só lhe falta a personalidade.

Ainda bem que estou a não sei quantos kilómetros de distância, estou capaz de matar um dos dois.

Digam-me, como posso eu depois de isto voltar a confiar em algum outro homem ou, neste caso, mulher?
Duas vezes penso eu consecutivas. Como pode acontecer?

Sinto-me mal. Fisicamente mal.
A cabeça anda numa roda e o estômago num frenesim.
Acho que vou vomitar.
Não sei se é do cigarro que fumei em quatro bafos, se a estalada virtual da notícia, se o calor, se a raiva, se o pessimismo, se o ódio.
E pensar que o ano passado saíamos juntas, falávamos de homens, eu até cheguei a comprar-lhe um presente. Será que quando ela me convidou para o seu aniversário eles já estavam juntos? E pensar que considerei ir.

Enfim...nem quero pensar.
NÃO quero pensar.
Não quero pensar.

"O fazer é inimigo do pensar", para o mal ou para o bem.
E é o que vou fazer. Vou fazer para não pensar.

Vou fazer, fazer, fazer.
Até as pernas doerem, até os ossos cederem, até o cérebro explodir.

Este sentimento só pode ser investido em algo positivo, é uma fonte de energia demasiado grande, instável, perigosa e destrutiva para ser desperdiçada em auto-comiseração.

That is a hell of a good question.

2007-08-11T02:19:00.000-07:00

So open up your morning light
And say a little prayer for I
You know that if we are to stay alive
Then see the peace in every eye

She had two babies, one was six months, one was three
In the war of '44
Every telephone ring, every heartbeat stinging
When she thought it was God calling her
Oh, would her son grow to know his father?

I don't want to to wait for our lives to be over,
I want to know right now what will it be
I don't want to wait for our lives to be over,
Will it be yes or will it be...sorry?

He showed up all wet on the rainy front step
Wearing shrapnel in his skin
And the war he saw lives inside him still,
It's so hard to be gentle and warm
The years pass by and now he has granddaughters

You look at me from across the room
You're wearing your anguish again
Believe me I know the feeling
It sucks you into the jaws of anger
So breathe a little more deeply
All we have is this very moment
And I don't want to do what his father,
And his father, and his father did,
I want to be here now

So open up your morning light,
And say a little prayer for I
You know that if we are to stay alive,
Then see the peace in every eye

the cost is so much more than I can bear.

2007-08-11T01:54:00.000-07:00

A amizade - ou, como eu gosto de a chamar, a forma assexuada de amor -, é confiarmos a nossa felicidade a outra pessoa.

Em nome daquilo em que acreditamos, do próprio amor, depositamos não só a nossa confiança na pessoa amiga, como depositamos nela tudo em que acreditamos, a nossa fé, o nosso amor, os nossos valores de fraternidade e cumplicidade, e assim abdicamos do poder total que detemos de ser felizes; aquele livre-arbítrio que se diz de todos. Passamo-la como se fosse um testemunho. "Toma, isto sou eu, transporta-la cuidadosamente."

E como é que a outra pessoa sabe que lhes estamos a confiar bem tão precioso?
Não sabe.
Esperamos que ela compartilhe dos mesmos valores e crenças, e fazemos figas para ela perceber.

E se ela não percebe?
Não temos maneira de saber senão magoar-mo-nos.

Deve ter sido por isso que tantas vezes cai. Talvez deva tornar-me um pouco mais céptica.

E se ela não percebe?
Bom, o ódio e a vingança de nada servem, são sentimentos somente auto destrutivos.
E o desprezo? Também, porque muitas vezes é ódio camuflado.
O que nos resta então fazer?
A velha máxima de aprender. Que mais haveria de ser?

E partir do principio que o erro foi nosso.

Heaven bend to take my hand
And lead me through the fire
Be the long awaited answer
To a long and painful fight
Truth be told I've tried my best
But somewhere along the way
I got caught up in all there was to offer
And the cost was so much more than I could bear

Though I've tried, I've fallen
I have sunk so low
I messed up
Better I should know
So don't come 'round here
And tell me I told you so

We all begin with good intent
Love was raw and young
We believed that we could change ourselves
The past could be undone
But we carry on our backs the burden
Time always reveals
In the lonely light of morning
In the wound that would not heal
It's the bitter taste of losing everything
That I've held so dear

Heaven bend to take my hand
Nowhere left to turn
I lost to those I thought were friends
To everyone I know
Oh, they turn their heads embarassed
Pretend that they don't see
But it's one missstep you'll slip before you know it
And that doesn't seem away to be redeemed

my first...mistake.

2007-07-13T07:19:00.000-07:00

"Crashed on the floor when I moved in

This little bungalow with some strange new friends

Stay up too late, and I'm too thin

We promise each other it's 'til the end

Now we're spinning empty bottles

It's the five of us

With pretty eyed boys girls die to trust

I can't resist the day

No, I can't resist the day

Jenny screams out and it's no pose

'Cause when she dances she goes and goes

Beer through the nose on an inside joke

And I'm so excited, I haven't spoke

And she's so pretty, and she's so sure

Maybe I'm more clever than a girl like her

Summer's all in bloom

Summer is ending soon

It's alright and it's nice not to be so alone

But I hold on to your secrets in white houses

Maybe I'm a little bit over my head

I come undone at the things he said

And he's so funny in his bright red shirt

We were all in love and we all got hurt

I sneak into his car's cracked leather seat

The smell of gasoline in the summer heat

Boy, we're going way too fast

It's all too sweet to last

It's alright

And I put myself in his hands

But I hold on to your secrets in white houses

Love, or something ignites in my veins

And I pray it never fades in white houses

My first time, hard to explain

Rush of blood, oh, and a little bit of pain

On a cloudy day, it's more common than you think

He's my first mistake

Maybe you were all faster than me

We gave each other up so easily

These silly little wounds will never mend

I feel so far from where I've been

So I go, and I will not be back here again

I'm gone as the day is fading on white houses

I lied, wrote my injuries all in the dust

In my heart is the five of us

In white houses

And you, maybe you'll remember me

What I gave is yours to keep

In white houses."

It's all too sweet to last.

2007-07-13T07:02:00.000-07:00

"(...)
Nobody sees when you are lying in your bed
And I wanna crawl in with you
But I cry instead
I want your warm, but it will only make
Me colder when it's over,
So I can't tonight, baby

No, not "baby" anymore - if I need you
I'll just use your simple name
Only kisses on the cheek from now on
And in a little while, we'll only have to wave

My hand won't hold you down no more
The path is clear to follow through
I stood too long in the way of the door
And now I'm giving up on you

No, not "baby" anymore - if I need you
I'll just use your simple name
Only kisses on the cheek from now on
And in a little while, we'll only have to wave."

Isto não sou eu a exagerar, juro.

2007-06-30T13:45:00.000-07:00

Isto põe em causa tudo aquilo que sou. Tudo aquilo em que me orgulho. Todas as razões que me tenho dado para viver.

E se eu não for assim tão gira? E se eu não for assim tão íntegra? E se os meus amigos não forem assim tão amigos? E se eu viver numa pequena bolha onde não consigo olhar para mim de fora dela e, ver de dentro para fora - iludida que estou a ver de fora para dentro -, a realidade é um tanto destorcida?

E se acreditar em tudo o que acredito tem sido um enorme, redondo erro?

"Isto" não é nada, é simplesmente isto. Sou simplesmente eu a ser estúpida e a fazer pouco sentido, e a expressar os meus sentimentos num blog, visto que na vida quotidiana os reprimo.

Isto sou eu a tentar ser compreendida, porque sou demasiado estúpida para não o fazer.

"Isto" é um escape. Um escape que purga toda a miséria, toda a cólera, toda a merda.
Sem ele estaria perdida, consumida em ira: um dos sete pecados capitais - não deve ser por acaso.

Porquê que eu não me salvo, e estou à espera de ser salva?

"you'll rescue me right,

in the exact same way they never did?

I'll be happy right,

when your healing powers kick in?

you'll complete me right?

then my life can finally begin

I'll be worthy right?

only when you realize the gem I am

but this won't work now the way it once did

and I won't keep it up even though I would love to

once I know who I'm not then I'll know who I am

but I know I won't keep on playing the victim

these precious illusions in my head

did not let me down when I was defenseless

and parting with them is like parting with invisible best friends

(...)

this pill will help me yet?

as will these boys gone through like water

but this won't work as well as the way it once did

cuz I want to decide between survival and bliss

and though I know who I'm not I still don't know who I am

but I know I won't keep on playing the victim

these precious illusions in my head

did not let me down when I was a kid

and parting with them is like parting with a childhood best friend

I've spent so long firmly looking outside me

I've spent so much time living in survival mode"

Aquela ali, não sou eu.

2007-06-26T00:55:00.000-07:00

Tentei fazer da minha dor arte, mas sou limitada.
Limito-me recolhendo todas as energias a sentir essa dor, por ser o sentimento por excelência. Por ser eu em forma de ti. Por seres tu através de mim.
Então vou deprimir, e nada farei dela ou de mim. Não consigo dar-lhe a utilidade que merece porque não sou confiante o suficiente para ousar crer que será pertinente para alguém que não eu.
Então vou deprimir.
Vou continuar a refugiar-me no ilogismo do amor como cobarde que sou.
E vou sofrer e chorar e sofrer e chorar uma e outra vez.
Porque a dor que me infliges é tudo o que tenho, e nunca poderia ser atenuada, tanto fosse ela propositada ou não. Se fosse propositada seria má o suficiente, se não fosse seria terrível.
A minha cobardia também não me permite abstrair-me de mim própria, estou condenada por existir.
Ou sequer deixar-te partir, estou condenada por existir .
Ou ousar permitir-me amar outro alguém, estou condenada por existir.
Sendo esta a maior montanha que já alguma vez senti, e sendo eu a única dona daquilo que sei sentir, se encontrar uma outra – passível de ser sentida por mim – simplesmente enlouquecerei. Mais ainda. Portanto não posso, estou limitada por existir. E não o faço pois na esperança que a loucura presente ainda esteja a tempo de ser reversível (vá-se lá saber de que forma).
E assim continuarei a desperdiçar inspiração, só e porque de outra forma não poderia ser, estou condenada pela minha cobardia, e por existir – será esta última frase redundante?
Sou passiva, tão passiva, que encolho os ombros perante isso. Não me é dada escolha na construção da minha própria identidade ao longo do processo de te amar porque é isso que agora me identifica: o facto de não conseguir fazer a menos condiciona toda a minha existência e compromete toda a minha identidade.

E o contrário não pretendo, tentar seria um desperdício de tempo, sei que estou condenada pelo meu existir.

Tudo é alegoria, e fugir de nós mesmos só é fácil para quem está habituado a fazê-lo.

2007-06-25T22:27:00.000-07:00

"Girls can wear jeans
Cut their hair short
Wear shirts and boots
'cause its ok to be a boy
But for a boy to look like a girl is degrading
'cause you think that being a girl is degrading
But secretly you'd love to know what its like,
Wouldn't you?
What it feels like for a girl

Silky smooth
Lips as sweet as candy, baby
Tight blue jeans
Skin that shows in patches
Strong inside but you don't know it
Good little girls they never show it
When you open up your mouth to speak,
Could you be a little weak?

Do you know what it feels like for a girl?
Do you know what it feels like in this world,
For a girl?

Hair that twirls on finger tips so gently, baby
Hands that rest on jutting hips repenting
Hurt that's not supposed to show
And tears that fall when no one knows
When you're trying hard to be your best
Could you be a little less?"

Madonna, "What it feels like for a girl"

com a verdade me enganas

2007-06-11T19:55:00.000-07:00

"-Não gosto de ti, és feia e burra."

apneia.

2007-06-11T09:30:00.000-07:00

Quase que o vejo a falar comigo. Fecho os olhos e sustenho a respiração. E imagino-o. Ele diz-me qualquer coisa, o tema não importa. O tempo e o espaço muito menos. A dor de suster a respiração quase que torna a minha fantasia real. Acrescenta-lhe uma dimensão física. Confere-lhe dor. Confere-lhe tempo, espaço, sentimento. Se nada sentir, menos real será. Sustenho a respiração o maior tempo possível, porque quanto mais aguentar, mais tempo durará aquela pequena meditação que me confere um realismo incrível do diálogo que ele está a ter comigo. Sinto-me afogar... Respiro. E a dor acaba, o sentimento da dimensão física termina, a fantasia desvanece-se. Volto a suster a respiração. A dor torna-se mais intensa, o cérebro lateja-me, e vejo-o. É clara a imagem. Simultaneamente, mais uma vez numa situação agridoce, tenho a mais pura das sensações de serenidade, e a mais intensa sensação de dor. Dor que é física. Quero-o. Quero-o mais que tudo aqui, presente, agora, comigo. E afinal o tempo já é importante: agora.
Consigo ouvir o seu tom de voz fantástico... não penso em nada. Nem aqui estou. Viajo sem drogas ou aeroportos, viajo no contexto espacio-tempotal apenas com o poder da mente. O poder do desejo. Obrigo-me a sonhar acordada, já que os sonhos recalcados no meu inconsciente não me falam de ti. Ou falam, mas na linguagem mística dos sonhos, e eu não tenho paciência para isso, eu quero ver-te.
E as tuas interrogações? Aqui, aqui mesmo, as consigo ouvir. O silêncio da solidão sussurra-me com a tua voz, e fala-me em interrogações. Todas as interrogações com a tua voz sabem bem. É o ênfase que dás nas últimas sílabas da frase, que se transforma num pequeno, subtil, camuflado assobio. E um assobio com uma ilusão nobre. Um falar cortês que te é tão natural... Porque algo assim nunca poderia ser forjado, daí a tua nobreza natural, o teu sangue azul genuíno. A nobreza não está na linhagem, nem na família, nem na educação. Nem nos genes. A nobreza é puramente pessoal. Nasce uma pessoa verdadeiramente nobre de cem em cem anos. E não se vê a nobreza pelas posses, pela cor da pele, pela família, por nada disso. Vê-se pela sua postura. Se uma pessoa tiver de ser nobre, pode ter crescido numa favela do Brasil que um dia ela encontrar-se-à e será distinta de todas as outras pessoas por ser um exemplar exímio de nobreza, e isso simplesmente sabe-se. Tu deves saber que és nobre. Seja de que forma for. Sabes-te superior. Ou porque desvendaste algum segredo existencialista que é demasiado difícil de explicar aos comuns mortais, ou porque nasceste assim. Sentes-te assim, superior, e só o facto de acreditares nisso como um dado adquirido, ninguém se incomoda a negar. És uma dessas pessoas abençoadas com sucesso. Seja o sucesso que quiser. Seja o sucesso de fazer da sua dor arte, da sua depressão comédia, da sua pobreza riqueza, da sua diferença distinção. Seja o que for. És mais que todos nós sim, só por seres tu mesmo. E isso nota-se no assobio das tuas interrogações, porque não há assobio igual. Se queres mesmo ganhar uma argumentação ganhas. Lanças aos comuns mortais duas ou três interrogações retóricas e nós, hipnotizados pelo som melódico do teu assobio, não saberemos contra-argumentar.
És fantástico porque és uma ilha. Sabes-te superior e só isso te importa, viver em Alcatraz. Fechado. Isolado. E mostras-te a quem queres, e tens o que pretendes, e encontras o que procuras. Porque és grandioso demais para dares-te ao luxo de não seres um ser intrinsecamente social, porque és grandioso demais para te dares ao luxo de rejeitares qualquer ritual social (que nós, porém, temos uma necessidade enorme de respeitar), porque és quase divino e ultrapassas tudo o que nós valorizamos. Valores como o amor, a amizade, a lealdade, o respeito; são tudo coisas plebeias para ti. Sabes que são coisas mundanas, estúpidas. Para ti nada disso existe, esses são simplesmente elementos ilusórios que os mortais criam com o único propósito de darem alento à sua pequenez na vida. E eles são fascinantes por criarem esses mecanismos de auto defesa para a depressão, de viverem numa ilusão por eles criada, mas tu és ainda mais fascinante por teres desvendado o sentido e o significado da vida. E não o partilhas com ninguém porque simplesmente tens essa escolha. Por isso és divino. Estás sentado na tua esfera lado a Deus (outro elemento de auto defesa), sabes tanto quanto Ele.
Manipulas os mortais quais marionetas num místico perverso jogo que para ti deve ser divertido, com um distorcido ideal de livre arbítrio e justiça. Mas o livre arbítrio e a justiça são elementos ilusórios quando tudo sabes e tudo prevês. É só isso que te torna omnipotente: tudo aquilo que sabes mais do que nós, é tudo aquilo que utilizas contra nós, disfarçado de um livre arbítrio. E és egoísta e injusto, igualzinho a Deus. Fazes-nos sofrer com a dor do teu silêncio e ambiguidade das tuas respostas, sob o pretexto de aprendermos alguma lição que nunca aprenderemos, ou de pôr-nos a uma prova que falharemos. E não nos dás respostas. E só poderias ser considerado ingénuo ou algo menos que divino a menos que quisesses.
E ao aperceber-me de tudo isto, chorei por nada ser e nada compreender, e chorei por ter de utilizar tantos vocábulos numa tentativa desesperada de ser como tu e assim de me salvar. E peço perdão se tive de utilizar tantos termos incorrectamente ambíguos para me explicar. E peço desculpa por ser normal. Porque a tua linguagem é transcendente, e eu assim não sei falar. De transcendente só sei suster a respiração.
Se tudo souber, se em ti me transformar, pode ser que te tenha então, num processo descabido de correlação.

A propósito de nada.

2007-06-11T09:26:00.000-07:00

Há coisas, sinceramente, que nunca pensei vir a testemunhar no mundo dos adultos. O secundário já foi há imenso tempo, e parece que já me tinha esquecido das atrocidades de que somos capazes em prol do nosso próprio ego. Ao crescermos devíamos tornar-nos pessoas mais confiantes e seguras de si, não? Agora que temos uma melhor ideia do que somos, de quem não queremos ser, de onde viemos e principalmente para onde vamos, não deveríamos ter a nossa identidade já definida ao ponto de sermos seguros e confiantes daquilo que fizemos de nós próprios? Não deveríamos reclamar a nossa identidade justificando-a simplesmente com ela própria? A nossa identidade deveria ser a causa de si própria. Porque é isso que ela é. E apesar de o conceito identidade ser uma coisa complexa, é só isso que ela pode ser, nada mais.
Porquê que, ainda hoje em dia, as pessoas têm uma necessidade de reclamar a sua superioridade não por ela em si, mas sim sublinhando a inferioridade dos outros? Que imagem distorcida é esta que nos faz crer que quando o outro é menos, então nós seremos mais? Pensei que os adultos, ou os jovens adultos – especialmente os que são obrigados a fazerem essa transição de amadurecimento (porque sim, porque faz sentido, mas especialmente porque a vida profissional não está longe) –, tivessem deixado as ditas mesquinhices de parte à muito. Com pesar, admito ter-me equivocado. Estava ingénua (sim, estava, não é gaffe gramatical. Estava porque não estou, estava porque não sou) e quis acreditar, digamos, na cristandade das pessoas. Seria de esperar que os traços gerais (bastante gerais!) do cristianismo fossem as bases onde assentam a nossa sociedade (já que ela é constituída por uma maioria de cristãos declarados). Seria de esperar que essas mesmas bases gerais fizessem parte do senso comum, da educação geral da população. Chego mesmo a acreditar que esses valores não são sociais, mais sim genéticos, transmitidos em nós pela corrente sanguínea. Até um vagabundo percebe esses conceitos de igualdade, justiça, compaixão, fraternidade. Todos nós os entendemos, e custa-me perceber como é que as pessoas conseguem desejar algo que nem elas cumprem. Como podes tu, desprezar o que desejas? Como podes não cumprir com o que rezas? Aquela coisa de amar o próximo, de perdoar, de não tentar colmatar uma injustiça cometendo outra, de saber que violência só gera violência, etc. Coisas triviais, frívolas até, já cansadas nos reportórios de alguns cristãos tolos. Eles são tolos sim, tolos que ambicionam um mundo melhor. Um bocado como os anarquistas. Que ironia, doutrinas quase dogmáticas à partida antagónicas, terem tanto em comum. Pessoalmente não sou cristã, e a fé não é algo que me acompanha. Mas gostaria. Gostaria de ter um alento para viver, para não andar perdida a questiona-me que é feito da boa vontade das pessoas, e a produzir textos que mais parecem o sermão Domingo do padre da paróquia mais próxima.
O que sinceramente me desilude, e abandonando o tema da religião, para além da minha ingenuidade e fé nas pessoas (afinal tenho fé, sim, acredito que toda a gente, à partida, não me magoará), é o ponto até onde certas pessoas nos conseguem destruir (com poucas e aparentemente inofensivas palavras) para conseguirem (re)construir-se. E mais do que isso, é a inteligência e a energia que empenham em tão desprezível acto, com o objectivo de o fazerem de forma camuflada, tão matreira que magoa pelo humildade que aparenta ter. Ouçam e pensem. Eu e tu somos duas dimensões completamente diferentes. O facto de eu ser bom, não invalida o facto de tu também seres bom. Para quê essa competitividade reprimida com o próximo, se o troféu não é único? Se eu for bem sucedido, sendo eu uma dimensão diferente de ti, tu não és necessariamente mal sucedido porque não tens necessidade nenhuma de te comparares a mim. Portanto, – e desculpem se subestimo a vossa inteligência, meus poucos leitores, é que repetir-me assim nem sequer me agrada, é só uma figura de estilo para ver se imprimo de forma clara no espírito de duas ou três pessoas o que tento explicar – se eu for mais, tu também podes ser mais (e não precisas de, em comparação, ser menos); e o facto de eu ser menos, não te torna mais. Então, se isto é-te bastante claro e simples, porquê que tens essa necessidade constante de afirmar-te superior (re)lembrando-me da minha inferioridade? E não deveríamos nós orgulhar-nos do sucesso das pessoas que nos acompanham porque, ao menos, é a prova de que soubemos escolher as nossas amizades? Porquê que, ao contrário do que se pensa, o sucesso dos outros não pode ser o nosso sucesso também? Se existe uma descabida prorrogação nas dimensões do “eu” e do “tu” que é, a meu ver, uma correlação passivo-agressivo-negativa (adoro inventar palavras), não vejo razão porque não essa contaminação de dimensões não pode, simplesmente, ser positiva. É que na infância e na adolescência, somos mesquinhos sim, e o somos quase com um orgulho que não é natural, a cada oportunidade. Mas somos desculpados por estarmos ainda sob a pressão de termos de construir a nossa própria identidade – o que é uma coisa que nos deixa um tanto à toa, pela sua existência quase completamente auto-didacta. E porra! Ao menos somos mais sinceros, porque dizemos aquelas coisas como: “olha, olha, eu tenho isto que tu não tens!”, e deitamos a língua de fora porque somos simplesmente idiotas. Mas porquê que o facto de o outro nos invejar nos dá tamanha sensação de imponência? Bem, vou desistir de fazer interrogações retóricas às quais não encontrarei respostas, vou simplesmente ser um de nós. Porque já o sou.

Apaixonei-me. (o blog já começa a descambar)

2007-06-03T18:25:00.000-07:00

A ver se substituo uma obsessão por outra. Não menos ridícula mas...

Também é actor, também tem uma banda de merda a fugir para o emo juvenil, também é incompreendido, e também é um pouco homo-erótico. Havias de gostar dele.

É tão cliché, gostar de homens com essa cor de olhos.

Partes de mim, que são partes de ti.

2007-06-03T17:58:00.000-07:00

You're beautiful so silently
It lies beneath a shade of blue
It struck me so violently
When I looked at you
But others pass, they never pause,
To feel that magic in your hand
To me you're like a wild rose
They never understand why
I cried for you
When the sky cried for you
And when you went I became a hopeless drifter
But this life was not for you
Though I learned from you,
That beauty need only be a whisper

I'll cross the sea for a different world,
With your treasure, a secret for me to hold
In many years they may forget
This love of ours or that we met,
They may not know how much you meant to me.

I cried for you
And the sky cried for you,
And when you went I became a hopeless drifter.
But this life was not for you
Though I learned from you,
That beauty need only be a whisper

Without you now I see,
How fragile the world can be
And I know you've gone away
But in my heart you'll always stay.

I cried for you
And the sky cried for you,
And when you went I became a hopeless drifter.
But this life was not for you,
Though I learned from you,
That beauty need only be a whisper
That beauty need only be a whisper

Faz-me um filho.

2007-06-03T17:47:00.000-07:00

Sim, faz-me um filho.
Desfigura-me o meu já imperfeito corpo com os teus genes.
Dá-me a única coisa que posso ter tua, a honra de perpetuar a tua beleza por mais uma geração. Já to expliquei noutro post.

Ainda por cima és o único filho homem de uma família de quatro irmãos. Quero ter os teus genes dentro de mim por nove meses, e depois por uma vida. Quero exteriorizar o meu amor por ti, materializá-lo; já que o resto não preciso.

É o sentimento que fica por identificar.

2007-06-02T13:07:00.000-07:00

É uma coisa assim... que me assola.

E o único desejo que advém dela, é um puramente altruísta.
Nem feliz o quero fazer, porque sei que não posso.

Pergunto-me simplesmente: será que ele sabe? Que ele percebe? Terá ele o direito de saber?

Só isso, que me assola.
Porque amá-lo (em algum segredo) é quase satisfação suficiente.

Sou louca, sim. Choro ao ver comédia, rio ao lembrar-me de coisas que são tristes, e mato saudades pelo you tube.

'knowledge is pain, i'm used to know that'

2007-05-23T18:16:00.000-07:00

Os doentes que padecem de qualquer coisa crónica e que, por conseguinte, experienciam também uma dor qualquer crónica, adaptam-se.

Os analgésicos a certo ponto deixam de fazer efeito, e alguns viciam-se neles, outros habituam-se à dor.

Eu só espero habituar-me. Sinto que ela já faz parte de mim e sei, sinto que nunca me deixará. Se me deixasse, deixaria também um vazio dentro de mim, estou certa. Porque esta dor representa algo muito mais nobre, muito mais digno de ser sentido, seja bom ou mau. Esta dor representa-te, e estou certa que não quero que me abandones mais. Ela lateja em mim nas minhas dores de cabeça, é parte do meu conhecimento, vejo e sinto e sou através dela. Se calhar não é ela parte de mim mas eu parte dela.

Espero habituar-me. E espero conseguir viver com ela, em empatia ou não. Simplesmente estar ciente dela, reconhecer o facto de ela existir e de se extinguir somente comigo, mas é principalmente por isso, por me ser um dado adquirido, que espero conseguir lidar com ela, controlá-la, contorná-la, adaptar-me. Espero conseguir torná-la parte do quotidiano, e fazer de si parte integrante de mim; de tal forma, que não terei de desabafar, reprimir-me, recalcar. Esta dor não só será minha e eu não só serei ela. Será eu.

Dor, logo eu.

Eu, logo dor.

E vou fazê-la parte de mim como um vulgar e reflexivo respirar.

Será simplesmente o anestesiar de um músculo, o medicar de um corpo, o adormecer de uma dor.

Apeteceu-me ser fácil.

2007-05-23T09:35:00.000-07:00

Recriei tudo para poder estar contigo estando com ele. Nem o deixei falar muito, para poder ser mais fácil recorrer à minha fantasia. E fui mais longe com ele (mas não longe demais) como eu gostaria de ter ido contigo.

Fomos (não eu e ele, mas eu e tu) para o tal miradouro. Eu recriei a atitude, as frases, os temas, muitas das palavras daquele dia. Por coincidência tinha o mesmo casaco vestido, e cheguei mesmo a recriar a mesmo movimento célebre que te provocou aquela erecção pré-beijo(s), que, porventura, lhe provocou uma erecção também. Fui demais. Fui confiante e sedutora, e pedi-lhe para que me contemplasse despida, com a expressão de um misto de desejo e prazer que eu gostaria de ter visto na tua cara. Até pelo teu nome o chamei, porque eu e ele temos uma espécie de dinâmica mórbida, onde (como ficou provado) quase tudo é permitido. (Mas depois chamei-lhe outros tantos nomes, e o teu foi só um que fui repetindo no meio de todos os outros, porque percebi que ele é demasiado sujo e medieval para ser tratado pelo nome que te identifica.)

Vai-te foder! Mas não morras, porque assim é que nunca te esquecerei.

2007-05-21T22:25:00.000-07:00

Basta.
Já chega de tentar amar outros homens logicamente melhores que tu.
De hoje em diante, serei devota a ti e a ti só. E serei um mártir sofredor, e fecharei o meu coração a sete chaves. E toda a minha existência se baseará nisso.
Já chega de tentar substituir-te. Não és substituível sequer.
Impossível, digam-me o que me disserem. Nunca amarei ninguém como te amo a ti. E não tentarei negá-lo nunca mais (pelo menos a mim própria). Não adianta só acreditar que não te amo, ou que algum dia poderei deixar, porque amo. Porque sim.
Vou ser devota a ti e terei o coração envolto na muralha da China. Impedirei qualquer sentimento futuro porque és o homem mais nobre a amar.
Amo-te meu filho de uma puta desnaturada.
Odeio-te.
Odeio-te porque só te posso amar. A ti. E não tenho escolha.
Merda. O filho da puta do amor é assim, não nos deixa hipótese. É um sentimento demasiado nobre para poder aceitar em si conceitos como o de esquecer alguém, ou de “ultrapassar” alguém.
Amo-te meu filho da puta.
Amo-te, e esta prosa poética é uma merda e a culpa é tua.

Conheço homens lógica e tecnicamente mais interessantes que tu, outros mais giros, outros mais misteriosos, outros mais ricos, outros mais disponíveis sentimentalmente, todos que me adoram e veneram como a puta de uma rainha. Veneram-me como eu não mereço ser venerada. E não consigo. Eles já viajaram o mundo, e são mais velhos que tu, mais sabidos que tu, não obstante mais interessantes, porém. És uma merda porque carregas em ti a sabedoria de mil nações, duas mil gerações, seis mil povos. E isso tudo é-te inato. Ou dado adquirido. (Ou se calhar ambos, porque as duas merdas que disse antes são sinónimas.) Percorreste o mundo com a tua mente, e sabes mais que os persas, os romanos, e os gregos juntos. És um génio, que tem em si por descobrir (pareces não o demonstrar, mas por alguma razão que é tipicamente obscura, nos recônditos da tua mente em espiral infinita sabes que tens) mais teorias fundamentalistas que o Sócrates, e o Marx, e o Pitágoras, e o Einstein, e os Illuminati todos. És um filósofo que eu amo, e esta prosa poética de merda é culpa tua.

Filho de uma puta maldita. Amaldiçoaste-me para o resto da vida. Não é fatalismo, simplesmente nunca serei a mesma.

(Dá-me esse amor que eu tanto anseio, para eu poder esquecer-te. Por favor.)

Quem é de quem?

2007-05-20T15:03:00.001-07:00

Assim neste meu actual estado de insanidade, TUDO é alegoria para mim.

Porque mesmo que um dia o meu desejo/obsessão de "pose" se concretizasse, ele nunca seria meu, eu é que seria dele.
Já o sou.

Tudo é alegoria.
TUDO.

"...because the best things in life are not the things you own, but the things that own you."

Tudo é alegoria.

Custa-me tanto admitir.

2007-05-19T16:22:00.000-07:00

Tudo o que esta (des)ilusão me ensinou:

(atenção, não foi ele, foi a desilusão. E porquê não faço ideia. Ou faço, só que não me apetece agora fazer aqui uma longa dissertação introdutória, apetece-me simplesmente passar aos factos – ainda bem, e creio eu – positivos; adoro listas, já sabem.)

A ser mais tolerante na diferença.
A não rejeitar ninguém à partida.
A ser menos tolerante na qualidade das coisas – incluindo das pessoas.
A preservar as coisas – incluindo as pessoas – boas que me rodeiam.
A reservar o bom para mim.
A não julgar o livro pela capa.
A não julgar.
A ser mais receptiva a coisas que desconheço e que, à partida, poderia recusar-me conhecer.
A considerar o silêncio precioso.
A respeitar o silêncio dos outros.
A respeitar a estranheza dos outros.
A problematizar.
A levar algumas coisas mais a serio, e outras menos – quais não sei, elas simplesmente vão surgindo.
A perder o meu “síndrome de pobreza”.
A perder o meu síndrome de pobreza de espírito.
A procurar coisas novas – tudo: musica, sítios, livros, series, filmes...
A ser mais solitária.
A despreocupar-me.
A apreciar coisas mais simples mas menos banais.
A ser um pouco mais criativa.
A escolher as minhas batalhas.
A ser ousada de outra forma, numa espécie de revolução interior.
A escolher a melhor forma de manifestação da minha ousadia.
A refutar a pequenez das coisas.
A fazer menos ilações precipitadas sobre as pessoas.
A ser mais, sendo menos.
A desprover-me de preconceitos.
A ter calma.
A respeitar.

AI O CARALHO

2007-05-18T12:35:00.000-07:00

Sim, já é sabido que te evito.
Já quase não falo de ti e mudo de assunto ou finjo não ouvir quando alguém fala, evito olhar para ti, evito mesmo não pensar (muito) em ti.
E VEJO UMA PORCARIA ONLINE ONDE NEM SEQUER APARECES, SÓ FAZES A MERDA DA VOZ OFF E CHORO. ACHAS ISTO NORMAL??!
GRANDE MERDA.
ESTOU FARTA.
SÓ FAZES A PORRA DA VOZ OFF, POR AMOR DE DEUS!

A sério, estou-me MESMO a passar.

Só ver o teu nome nos créditos finais arrepia-me...
Só ouvi a tua voz, porra.

E hoje quando te vi na escola, numa fracção de um nanossegundo (não precisei de mais para reconhecer-te), olhei-te de forma diferente. Obriguei-me a perguntar-me - para lá da minha obsessão - se ainda gostava de ti.

Não encontrei resposta imediata, e por momentos senti-me aliviada. Aquele peso do peito aligeirou-se, e na minha ingenuidade pensei que podia voltar a ser de mim própria.

Fugir de ti é fugir de mim.

2007-05-16T19:05:00.000-07:00

Gostaria de passar a dizer somente o que fosse pertinente. E daí, o que não fosse redundante.

Gostaria.

Mas quantas pessoas já se sentiram como eu? E quantas já o escreveram? Será que isto só é importante porque a minha experiência é a minha experiência e, como tal, tem tanta importância quanta a do que já foi escrito?

Quanta arrogância.

Quanto egocentrismo.

Em termos de relevância não sei, mas realmente a única coisa que a diferencia é o facto de ser minha.

Preciso de ser salva.

Alguém ou algo que me salve, porque eu não consigo fugir de mim própria.

Já tentei.

Juro.

Isto ultrapassa quaisquer limites de auto-tortura ou masoquismo. Isto é patológico.

Não existe uma doença que seja infligir-se dor psicológica a si próprio?

Ah!

É verdade.

A depressão crónica.

Ou, como eu gosto de lhe chamar, a auto-flagelação interna.

Sim.

É procurar continuamente respostas, mesmo sabendo que nem perguntas a elas existem.

É recordar momentos felizes, para reforçar o momento infeliz presente.

É reconhecermos que nada somos e nada seremos senão mais um.

É reconhecermos o valor dos outros, em detrimento do nosso.

É ter um cancro cerebral, que se alastra conforme a nossa vontade, e nos vai destruindo de mansinho da maneira mais dolorosa.

É principalmente fingir que está tudo bem.

É privar-me de ti, em todas as horas, momentos e ocasiões, em pensamento e materialmente e, de vez em quando, abrir o cerco e dar autorização à memória ou à imaginação. Ou, em casos mais extremos de masoquismo psicológico, é quebrar as regras da minha reabilitação e ver uma foto tua, ou ler o teu blog, ou ir buscar os isqueiros que me deste.

És a porra de uma doença.

És como a merda de um vício.

Estás dentro de mim e combater-te é combater-me. E combater é a única coisa que posso fazer.

Às vezes tenho recaídas.

Só eu me posso ajudar.

Preciso de ser salva.

"Enough now"

2007-05-15T19:38:00.000-07:00

"But... you never talk to me."

2007-05-15T19:29:00.000-07:00

Pormenores.

2007-05-15T19:01:00.000-07:00

A coisa que a fez mais feliz, a coisa que mais lhe apetece gritar a plenos pulmões, ela mantém-no segredo. Porquê? Porque é algo tão precioso, que o guarda só para si.

Segundo os padrões de beleza convencionais, os seus lábios são perfeitos. Toda a gente os elogia, todos os homens lho dizem. Não existe vivalma que os não inveje ou que os desgoste.
Ela sabe-o. Mas nem sempre. Às vezes esquece-o. Já lhe aborrece até, que todos os estimem.

E ela é gira para muitos, mas para si própria não. Ela sabe que a beleza é muito mais do que uns lábios. A beleza é personalidade, são todas as suas expressões musculares faciais, e disso ela não está certa se é convencionalmente belo.

Mas ele fê-la sentir assim. Bela. E ela ainda ficou por perceber porquê.

Ele foi o único homem que não a admirou pelos seus lábios. Ou pelo menos, só pelos seus lábios. Antes de mais, antes de tudo, ele disse-lhe:

- Adoro o teu olhar.

Poucas palavras, e ela sente-se levitar.

Porquê?

Reparem.

Ele não falou dos lábios dela.
Da coisa mais óbvia.

E não disse "olhos", disse "olhar".

E isso depois de ter-lhe dito que os seus olhos eram assimétricos. O olho direito é mais pequeno.
"Como reparou ele?", pensou ela, "levei quinze anos a reparar nessa minha assimetria. Eu. Só quando entrei na puberdade e me olhava ao espelho durante horas é que reparei nisso, até um cirurgião plástico disse-me que era simétrica. Bolas! Como foi ele reparar? Só eu o sei, e só se nota em certas posições, como foi ele reparar?!"

Gostar do seu olhar mesmo este tendo declaradamente um defeito? Mas o "olhar" não tem defeitos, são os olhos.

E ela sabe, que os seus olhos são a coisa mais banal e sensabor de toda a sua face. São castanhos, pequenos, normais. Iguaizinhos a tantos outros.

Tal e qual.

E ela poderia ter-se sentido insegura, porque ele podia estar a ser alvo de uma ilusão óptica qualquer, devido à qualidade rímel. Mas não. Ele disse "olhar", não "olhos".

E ela olha-se uma vez mais ao espelho, agora, e pensa entre um largo sorriso: "não, este rímel é uma treta, não faz diferença nenhuma".

Então sorri, e constata que nunca gostou tanto de saber que foi vítima de publicidade enganosa.

E a coisa que a faz mais feliz, a coisa que mais lhe apetece gritar a plenos pulmões, ela mantém-no segredo. Porquê? Porque é algo tão precioso, que o guarda só para si.

lista das coisas que preciso urgentemente.

2007-05-15T14:57:00.000-07:00

um corte de cabelo.
um spa.
uma noitada daquelas.
amigas de verdade.
talvez uma nova tatuagem.
aquele amor efémero e avassalador.
sentir-me sensual.
trapinhos novos.
acessórios, muitos acessórios.
um estilo novo.
criancices.
falta de juízo.
um abraço.
lágrimas.
sentir-me cansada de feliz.
algo que me entusiasme.
algo avassalador.
algo que me tire o fôlego.
um concerto.
gargalhadas.
miminhos.
amigos.
sapatos giros e cómodos.
música nova que me entusiasme.
moda que me entusiasme.
pessoas que me entusiasmem.
sítios que me entusiasmem.
arte que me entusiasme.
paz de espírito.
um mimo caro.
uma loucura daquelas.
um devaneio de consequências hilariantes.
sentir o vento nas faces.
sentir a areia entre os dedos dos pés.
sentir o cheiro da relva acabada de cortar.
um beijo daqueles.
um beijo dos outros.
uma óptima surpresa.
um dia inteirinho ao sol.
uma conversa daquelas.
uma refeição num restaurante daqueles.
sexo num hotel daqueles.

uma piscina.
uma aventura.
uma noite em branco.
uma paisagem indescritível.
um presente.
um pai.
um livro daqueles que não se consegue parar de ler.
um pedido de desculpas.
um bom reencontro.
auto-estima.
um café com as amigas.
ser contemplada.
ser admirada.
uma manhã que comece bem.
olhos azuis.
mãos sábias e um hálito quente.
não ser subestimada.
não ser subvalorizada.
um banho de imersão.
roupa interior sexy.
alguém que me fotografe.
alguém que diga que sou sexy.
alguém que me ensine e a quem ensinar.
alguém que me oiça com admiração.
boa música.
álcool.
sossego.
tirar o dia para mim.
ir às compras de chinelos e óculos de sol.
vestir um vestido de alças finas.
matar saudades.
respeito.
carinho.
infância.
inspiração.
sabedoria.
um sorriso novo.
uma extreme makeover.
verão.
um gelado Hagen Dazs.
uma viagem.
ar condicionado num dia quente.
pegar no jornal e ler notícias felizes.

Scoprirsi coprendosi.

2007-05-15T04:35:00.000-07:00

Que em italiano significa "destapando-se tapando-se" ou, num sentido menos literal, "descobrindo-se cobrindo-se". Li-o numa revista em Itália, acerca das muçulmanas convertidas que, por amor, o faziam. Abdicavam da sua ocidental liberdade, em busca de uma outra que, para nós, filhos de culturas ocidentais, é-nos difícil perceber. Às vezes não era só por amor, faziam-no também em busca do seu eu. Foi o melhor jornalismo que li em anos, e passei a adorar a expressão.

Scoprirsi coprendosi.

Pode ser aplicado a uma infinidade de coisas, até à sedução. Podemos "mostrar-nos" (mostrar a nossa sedução), cobrindo-nos. Não precisamos necessariamente de nos despir para sermos sensuais, muitas vezes é o processo precisamente inverso.

Ser mais, sendo menos.

Porque mais NÃO É melhor.

Ser mais feliz, sendo menos.

Ser mais eu, sendo menos.

Ser mais eu para mim sendo menos para os outros.

a dor transcende a linguagem, e em conseguinte, qualquer definição enciclopédica.

2007-05-14T13:54:00.000-07:00

"tortura
do Lat. tortura, acção de torcer
s. f.,
tortuosidade;
suplício;
tormento que se aplicava a um acusado;
fig.,
grande mágoa;
lance difícil. "

in dicionário da Língua Portuguesa Priberam.

NÃO.

Eu vou dar-vos, a verdadeira definição de tortura.

Tortura é:

passares na televisão nacional pelo menos um dia por semana, e eu ser masoquista o suficiente ao ponto de não mudar de canal.
ir quatro dias seguidos à zona onde moras: comer lá, passar horas lá, sabendo que estás algures em casa talvez, a uns quantos metros. Passear-me por lá, revisitar todos os quatro dias aquela estação.
ir comer precisamente àquele McDonald's.
frequentar a mesma escola que tu e no entanto evitar ver-te (quando às vezes é inevitável dada a dimensão diminuta daqueles corredores).
ter de ver homens com casacos parecidos ao teu.
ter de ver homens e conseguir olhar para eles sem que o critério de avaliação seja a semelhança contigo.
ter de olhar para homens, ver interesse, e não te ver a ti.
ter de tentar não te ver.
ter de vestir aquelas roupas com que te beijei.
ter de olhar para os pontos do meu corpo que tu tanto adoras.
ter de lidar diariamente com as lacunas da minha personalidade que tanto deves odiar.
ter de acordar todos os dias com a interrogação de um silêncio insuportável.
ter de mentir, mentir muito, quando me perguntam como ficou a minha história contigo.
ter de participar em conversas "adultas" e "normais" sem ter a oportunidade de divagar.
ter de conter-me nos posts.
ter de conter-me nas conversas.
ter de conter-me.
ter de concentrar-me.
ter de fingir que estou feliz.
ter de gostar de outros homens.
ter de fingir que concelhos como Restelo, Algés, Miraflores, Almada, nada significam.
ter de fingir que Hagenz Dazs é só um gelado.
ter de fingir que um cão é só um cão e um latido é só um latido.
ter de evitar gritar aos sete ventos que te amo e que és perfeito de cada vez que me embebedo e a cada pessoa que conheço.
ter de forjar auto-confiança depois da tua rejeição.
ter de evitar clichés como este.
ter de evitar ser redundante.
ter de evitar todas palavras e todos símbolos, sinais, caracteres, sons, cheiros, sítios, clichés e demais.
ter de evitar dar continuidade a este tipo de prosa poética pirosa de fraca qualidade assim a fugir para o ridículo do "emo".
ter de esquecer-te (porque sei que isto não tem mesmo volta a dar).

"I have often walked down this street before

But the pavement always stayed beneath my feet before

All at once am I several stories high

Knowing I'm on the street where you live

Are there lilac trees in the heart of town?

Can you hear a lark in any other part of town?

Does enchantment pour out of every door?

No, it's just on the street where you live

And oh, the towering feeling just to know

Somehow you are near

The overpowering feeling that any second

You may suddenly appear..."

Harry Connick, Jr. "The Street Where You Live"

Don't.

2007-05-14T13:36:00.000-07:00

Não perguntes.

Parte do princípio que eu estou óptima.

Faz assim, desculpa se te macei este tempo todo com os meus frívolos problemas, e ignora-os.

Tu, mais próximo que todos, passa por cima daquele ritual estúpido e meramente social que todos repetem uns para os outros diariamente, sem sequer esperar outra resposta que não a habitual. O inútil ritual de perguntar "está tudo bem?". Faz isso, atropela-o, excomunga-o. Porque estás demasiado próximo para o fazer.

É frustrante, estar na rua e encontrar um quase desconhecido que executa o ritual comigo e eu, cheia de vontade de responder "não, não está nada bem", não o faço. Porque seria de esperar que tu, quem eu tanto amo e respeito, o fizesses, da próxima vez que me visses. Mas não, continuas a partir do princípio que eu tenho de estar sempre óptima e que não estar a 100% todos os dias é um crime. Isso, parte do princípio que estou óptima. E não só não perguntes, reforça a minha angústia relembrando-me de como sou quando estou bem. Logo tu, de todas as pessoas, que me conheces tão bem... Não perguntes. Parte do princípio que existem problemas "gastos" ou que eu irei ter contigo sempre que precisar. Desculpa se os meus problemas não se renovam.

Desculpa.

Memorando: esquecer-te.

2007-05-08T18:41:00.000-07:00

Só para me lembrar de esquecer-te.

Só para me lembrar que foste o homem mais perfeito com quem alguma vez estive.

Não fosses tu um perfeito animal.

Fico horas a olhar para a única foto que tenho tua.

Claro que saíste desfocado. És um desfocado de merda.

És pessoalmente desfocado, não existes, és um fantasma niilista que deambula por aí, a esforçar-se por não se fazer notar. És uma merda, és uma ilha. Não tens opinião, não existes. Não fazes a diferença, não existes. És a diferença por não ambicionares ser a diferença. Nada ambicionas, só ser ninguém. Nada. Nada importa para ti, não é?

Odeio-te.

Estúpido.
Arrogante.
Antipático.
Inacessível.
Distante.
Frio.
Obscuro.
Misterioso.
Excitante.
Lindo.

Perfeito...

ainda.

Sono e saltos altos são assim.

2007-05-06T18:42:00.000-07:00

Levanto-me a meio da noite. Não consigo dormir. São ataques de ansiedade que tenho andado a fingir controlar, e a fingir não saber do seu porquê.
Estou em negação, é normal.
Acendo a luz. Olho-me ao espelho.
ESTOU GORDA. Muito gorda. Sim, deve ser esse o porquê dos ataques de ansiedade.
Dispo-me.
Dispo-me toda em frente ao espelho. Sou de uma frieza calculável. Analiso-me o corpo tão tecnicamente como se um médico fosse.
Ou nem tanto.
Sento-me na cama, ainda em frente ao espelho.
Despida já não pareço tão gorda, nefastas roupas que me acrescentam volume!

Então reparo. Não obstante tudo, não obstante essas anorécticas todas que se pavoneiam com a minha altura mas com dez quilos a menos, ainda me considero sensual.
Mesmo assim, gosto do que vejo.

Calço uns sapatos de salto alto, ainda nua, e ponho-me na minha melhor posição. Uma que me favoreça. Tenho umas costas fantásticas, e uns seios ainda melhores. Sou sensual sim.
E o que conta realmente é a atitude, sabem?

Faço um sorriso maroto ao espelho, não consigo evitar. Saiu-me, nem dei conta de o sentir aparecer. Era um sorriso maroto sensual, daqueles que dizem “estou tímida assim ao pé de ti, vem dar-me uns beijinhos ao pescoço”.
Um sorriso que serviu para preencher todas as lacunas de sensualidade que tenho sentido quotidianamente em mim.
Claro que na solidão do meu quarto sou confiante, desinibida e sensual, claro.
Esboço outro pequeno sorriso daqueles, desta vez mais humilde. Admiro o meu corpo uma vez mais, cruzo braços e pernas e penso “isto daria uma grande foto. Assim, sem maquilhagem, nem styling no cabelo, só eu e os meus sapatos de salto alto de verniz pretos, a condizer com a cor das unhas”.

Mas neste momento atravesso um infértil deserto de homens, não haveria ninguém para me fotografar.
E ainda bem.
Porque a presença de outros homens não colmata a tua ausência, simplesmente a acentua.
(Tenho estado a esforçar-me, mas não havia outra maneira de expressar a frase anterior de outra forma. Lamento.)

E a seguir? Não, não me masturbei, vesti um top e umas cuecas e vim fazer este post.

As aulas afinal servem de alguma coisa.

2007-05-03T11:53:00.000-07:00

Tenho estado demasiado ocupada, compenetrada no meu estúpido sentimentalismo, que não o tenho conseguido.
Mas hoje tirei o tempo necessário, e lutei contra todos os meus demónios, contra todas as minhas palavras, símbolos, sinais, caracteres, sons, cheiros, sítios, clichés e demais, e consegui.

Tirei o tempo, e evoquei toda a minha concentração, para conseguir perceber.

E percebi.

Consegui estar a atenta a uma aula, e afinal esta não foi só útil a nível curricular.
Quando na nossa mente tudo o que existe são palavras, símbolos, sinais, caracteres, sons, cheiros, sítios, clichés e demais, tudo é analogia.

"A objectividade é como uma folha de papel, se a aproximarmos demasiado dos olhos não conseguimos ler nada, mas se afastarmos o suficiente a folha lemos na perfeição, só que também não a podemos afastar demasiado ", disse a professora na aula.

E isto pode aplicar-se a quase tudo na vida. E não é o oito nem o oitenta que retiro desta equação, longe de mim fazer uma elação tão banal.

O que daqui retiro é uma premissa muito básica mas muito mais importante: agora que algum tempo passou, e que começo a sarar as feridas, consigo ver com objectividade. E é tudo tão claro!...
E sinto-me ridiculamente redundante por dizer que lamento não ter conseguido ver com esta clareza mais cedo, por estar demasiado envolvida. Deve ser isso que as pessoas sábias fazem então, não se envolvem.

Tantas coisas que eu podia enumerar, tantos erros que eu podia ter remediado logo desde o início, tantas falhas a reparar. Mas nada pretendo mudar. Se foi assim, foi. Se eu tivesse retirado da equação estes pequenos grandes erros, estaria a anular uma pequena grande parte do processo de construção da minha personalidade. Por isso digo: ainda bem.

E a pergunta que se coloca é: em detrimento de todos aqueles erros, será que eu teria preferido não me envolver?

isto NÃO É sobre ele.

2007-05-02T13:35:00.000-07:00

Concentração.
Abstracção.
Não me vão sair palavras sobre ele.
Não!
Isto é sobre mim.

Este é o último, derradeiro, post sobre esta temática.

Cresci.
Estou sempre a crescer.
Agradeço-te.
Agora, custa-me admitir, respeito-te. E custa-me ainda mais admitir, quero ser como tu.
Não para, sei lá, aproximar-me de ti, ou sentir que fazes parte de mim.
Porque sim.
Porque não devia ser assim, nem devia escrever isto, como tantos outros erros que cometi. Mas porque sim, porque quero.
Gostaria.

Tenho tentado falar menos de ti às pessoas, e não tenho postado nada porque sei que me saíriam palavras sobre ti. Se tiver que ser o fim do meu blog será. Este é o último post sobre esta temática.
De hoje em diante, nem sequer vou tentar apagar-te. Simplesmente para mim nunca exististe.

Não.
Não existes, nunca exististe sequer.

Não quero falar mais de ti.
Não vou falar mais de ti.
Não vou ouvir-te ou ver-te, apenas simbolicamente porque isso não posso evitar.
Esqueci o teu número de telefone.
Esqueci que tens um endereço de e-mail.
Tu não existes, és virtual, um mito.

As palavras, símbolos, sinais, caracteres, sons, cheiros, sítios, clichés e demais que te representem serão só isso: palavras, símbolos, sinais, caracteres, sons, cheiros, sítios, clichés e demais.

Se tenho a certeza que é assim que quero encerrar este capítulo?
Não.

a night dancing with myself.

2007-04-26T18:21:00.000-07:00

Imagino-me daqui a dez anos, aos trinta.

Estou sozinha, no meu apartamento algures na querida Lisboa. No meu lar. Sozinha. Um lar com recordações por todo o lado, álbuns de fotografias e molduras. Amigos de vez em quando, família ao fim-de-semana, cheiros e cores que me confortam sempre após um longo dia de trabalho. Tudo neste apartamento foi pensado meticulosamente, porque o meu cantinho tem de ser perfeito. Aqui sou rainha e ditadora. Este é o meu lar solitário.

Chego de um jantar com amigos, decidi não sair depois disso porque estou velha. Prefiro passar uma noite comigo mesma.

Descalço as botas pretas de cano alto, e calço os meus sapatos mais ousados. Dispo o longo sobretudo negro e ponho aquele vestido comprido de cetim cor de champanhe sem costas, que usei no casamento em que fui madrinha. Ainda me lembro do sucesso que fiz nele, e dos telefonemas que recebi no dia seguinte.

Sorrio. Olho-me ao espelho e solto o cabelo. Não há televisões, notícias, jornais, revistas, livros, telefones.

Ponho a tocar o intemporal Tony Bennett, que daqui a dez anos ainda será actual, e dou-me ao luxo de abrir o meu melhor vinho. Aquele que me foi oferecido por um bajulador rico qualquer, e que nunca abri para ninguém por ser caro de mais.
Não é caro demais para mim.

Sirvo-me num copo de pé alto, a três quartos como manda a etiqueta. E danço de copo na mão esvoaçando o meu melhor vestido, com aqueles saltos que me fazem sentir uma diva.

Olho-me ao espelho e sorrio uma vez mais, as rugas de expressão já se fazem mesmo notar, mas eu sou orgulhosa delas porque são elas que fazem de mim o que sou. São elas que contam todos os desgostos, todas as paixões, todas as loucuras, toda a minha vida. Todas as coisas que me fizeram rir e chorar, que me fizeram cair e levantar mais forte. Mais adulta. Mais mulher.

Divago no solo do piano, e por momentos sou a Marilyn Monroe. Aqui só me falta um Joe DiMaggio.

Sou glamour, sou uma diva do passado, algures da década de quarenta, porque o glamour mainstream pode ter passado de moda, mas para mim não passou. E deve ser por isso que não encontro o meu Joe DiMaggio, porque ele passou de moda.

Quero apaixonar-me por um gentleman culto, com classe e charme, e tão vivido quanto eu, ainda aos trinta preservo essa paixão. Quero jazz, quero romance. Quero rosas vermelhas, limusinas, saltos altos, jantares à luz das velas, quero tudo isso e muito mais, quero o meu Romeu, que seria capaz de dar a vida por mim.

Enquanto não o encontrar, vou continuar a ouvir o melhor jazz sozinha, e a beber o melhor vinho com egoísmo, sendo uma diva na privacidade do meu lar. Porque não me vou contentar com nada menos. Vou continuar com noites tão boas como esta, talvez as melhores de todas, porque comigo estou bem.

E vou continuar a usar roupa interior atrevida todos os dias, mesmo por baixo das enfadonhas trajes de trabalho, para nunca deixar de me sentir sensual, ou mesmo sexual. Para continuar a fantasiar com o vizinho da frente, que é casado mas continua um borracho. O mesmo vizinho que de vez em quando entra no elevador e se vira de costas para eu poder morder o lábio e de soslaio olhar-lhe para o rabo, invejando a galinha da vizinha, quase literalmente. Porque nunca se sabe o dia em que ele virá bater-me à porta pedir sal e apanhar-me numa dessas noites dançantes.

Com pressa de chegar a lado nenhum.

2007-04-26T12:29:00.000-07:00

Viajar envolve sempre sentimentos à flor da pele. Bons ou maus. Saudades que em breve serão apaziguadas, descanso, excitação, medo de se partir ou a saudade que já sentimos da nossa quente almofada.

Envolve sempre abraços, sejam de despedida ou de chegada. Significa amigos, porque nos despedimos deles ou os reencontramos.

Esta viagem, para mim, envolve muita coisa. Envolve uma alegria enorme, e uma tristeza injustificável. Envolve fugir de alguém que está comigo onde eu estiver.

Vou tentar fugir dos meus problemas, mas não sei porquê, se eles não vão a lado nenhum. Quando voltar aqui estarão eles, a sorrirem-me pelo canto da boca "aguardamos por ti este tempo todo". Pois, eu sei.

"Sem medo, não há coragem", já dizia a sabedoria popular.

2007-04-26T12:01:00.000-07:00

Qual é a coisa mais corajosa que se pode fazer? Qual é a atitude da pessoa mais forte do mundo?

É esta que de seguida vos descrevo.

Uma mulher, jovem, gira, a chorar no metro em hora de ponta. As lágrimas escorrem-lhe. As pessoas olham, aquela carruagem está cheia de desconhecidos que não a podem ajudar. Ela não quer ser ajudada, a sua postura não é a de uma pessoa que silenciosamente pede auxílio.
Ela não tem pena de si própria.
Apesar de chorar, a sua atitude diz o contrário. Ela não tenta esconder as suas lágrimas, toda a gente a olha mas a atenção não é algo que a intimide, habituou-se à atenção desde muito cedo, pela sua aparência, pela sua personalidade.
Ergue a cabeça, olha-se em torno com os olhos carregados de lágrimas . Tudo o que vê são desconhecidos enevoados a olharem-na de espanto.
Sozinha levanta-se, e abandona-os na sua estação.
Nem por um momento ela olhou para o chão ou para outra direcção que não fosse em frente. Sempre com o queixo erguido, ciente e quase orgulhosa dos seus sentimentos. Porque não tem medo de chorar, de se mostrar frágil, porque a coragem é isso mesmo. É não ter medo de cair para se poder erguer. É não esconder os seus sentimentos, a sua dor. Toda a gente sofre. E ela é, simultaneamente mais frágil que todos os que conseguem conter as suas lágrimas e mais forte do que todos os que as escondem.
Não pede ajuda. Ela ajudar-se-à a si própria. A cada lágrima que limpa sabe que é menos uma que tem de chorar.
Ela sim é uma mulher corajosa, que não se importa de limpar as lágrimas em hora de ponta.
Tem noção dos seus sentimentos, mas não tem pena de si.

Ninguém imagina, mas ela repete para si própria ininterruptamente durante toda a viagem "isto vai passar, isto vai passar..."

"- Posso saber porquê que passas por mim e não me cumprimentas?
- Não te vi."

Toda a gente a vê, menos ele.

Como?

2007-04-26T06:54:00.000-07:00

A Sara diz-me que ele está a pôr-me na prateleira "gaja, ele pode não querer comer-te agora mas um dia pode querer, é isso que os homens fazem". A Mariana diz que ele é tímido e confuso, que eu tenho de esperar e ir com calma. A Inês diz que quer-me pelo sexo. Os homens todos que eu conheço e a quem contei a história dizem-me para o esquecer.
Eu digo que ele é um cobarde, que nem um "não" tem coragem de me dar. E concordo um bocadinho com toda a gente supracitada.
E tudo me remete para um dos meus primeiríssimos posts, "gostaria de saber, se eu deixasse, até que ponto me estupidificarias". Mas nem isso ele quer, nem usar-me ele quer, porque se ele fosse um bocadinho mais óbvio, eu era capaz de pôr o meu amor próprio de lado. Estou certa de que se ele soubesse ludibriar-me, eu deixa-lo-ia usar-me.

"Deixa-me. Não te quero, não me telefones mais, não gosto de ti.", se ao menos ele ligasse, esta sms teria feito muito mais sentido. Mesmo assim a enviei. Não tenho amor próprio algum a este ponto, mas ao menos preservo o meu sentido de humor em relação a mim própria. Ainda bem que ele não respondeu. Mensagem recebida e interiorizada.

"Ao menos fazias-me isto depois de termos feito sexo, era mais compreensível.", a esta respondeu, mas não foi com um "isto o quê?" porque sabe muito bem do que falo. Filho duma pega. Roubou-me o coração para o deitar fora.

"És um merdas. Tenho saudades do teu génio estranho.", ao que ele respondeu qualquer coisa irrelevante, onde punha palavras na minha boca, e onde se auto-intitulava o "sem sentimentos". Vá-se foder.

"Odeio-te. Espero que tenhas uma morte bastante desagradável. Afogado ou queimado.", esta nunca cheguei a enviar.

"Amo-te. E não há nada de racional que o explique, porque tecnicamente existem olhos mais lindos, homens mais inalcançáveis, mais inteligentes e com melhor sentido de humor. Se me perguntares porquê, a única e plausível resposta é "porque sim". Porque te amo.", esta também não.

A ocasião faz a prostituta.

2007-04-25T11:14:00.000-07:00

Sim, a ocasião faz de mim a prostituta. E não uma prostituta qualquer, uma prostituta que vende sonhos, não o corpo.

A ocasião faz o ladrão, e nesse aspecto também sou ladra, porque por instantes roubo-lhes a realidade e faço-lhes acreditar naquilo que querem acreditar. Mas serei o ladrão ou o benevolente? Eu arranco-lhes a realidade, mas em troca dou-lhes o sonho.

Em troca de bebidas e cigarros, de jantares e atenção, tudo o que eu lhes dou é uma fantasia. Os menos atraentes acreditam que poderiam alguma vez ter tido ou que podem vir a ter algo com uma mulher tão fora do alcance deles como eu, e essa fantasia ninguém lha podem tirar.

Na verdade eu não faço nada. Simplesmente não nego o que eles querem acreditar. Não o nego bruscamente, e se eles tiverem uma atitude muito evasiva eu contorno-lhes o jogo; basta-lhes um "mais tarde" ou "aqui não" para pô-los de novo no lugar onde devem estar: submissos. Com sorrisos e olhares faço-me de tímida e humilde, muitas vezes faço-me de despercebida, e qual Lolita finjo que não estou consciente da sexualidade que lhes transmito. É isso que eles mais gostam, uma mulher altamente sexual que seja inocente. Uma mulher que seja sexual por natureza. Todas o somos, mas eles pensam que eu sou daquelas que veste o decote sem qualquer malícia, ou que as calças são justas sem segundas intenções. Tolos.

Eu dou-lhe algo com que fantasiar quando estiverem com as suas namoradas feias, e eles dão-me momentos de diversão gratuita.

Tudo o que eu lhes dou é o sonho.

Farta deste mais-do-mesmo.

2007-04-24T08:03:00.000-07:00

Isto já é muito mais que amor. Ou simples obsessão.
Põe-se aqui uma questão ética.

Se tivesses um filho, seria teu direito saberes, certo?

Pois bem, aqui tens uma filha, uma criação tua.

Sou eu.

Abdico da minha personalidade assim como poucos Reis abdicaram do seu trono, para me tornar tua filha. Uma criação tua.

Sou simples porque gostas de mulheres simples, e tento parecer inteligente pelas mesmas razões. Se não sou construção tua, então diz-me o que sou, porque criação minha e de um amontoado de vivências pessoais é que já não sou.

Já não gosto de sair à noite. "Tenho um amigo de um amigo de um amigo...", prometem-me elas, as minhas amigas, tomando a liberdade de sentir pena de mim. Mas não é a pena delas que eu quero. Nem os seus amigos dos amigos. O que eu quero é a minha personalidade de volta e poder sentir-me bem na minha própria pele novamente.

E a vaidade que me caracterizava também se foi, porque esvaíste toda a energia em mim com a tua rejeição.

Na minha opinião tens o direito a saber, nem que seja simplesmente para enaltecer o teu já poderoso ego. Tens o direito de saber que consegues fazer alguém com dinheiro sentir-se miserável, alguém com amigos sentir-se só, alguém giro um monstro.

Tens o direito de poderes interiorizar o teu fascínio e graça. Tens o direito de saberes que és uma musa, uma fonte inesgotável de inspiração.

Ele há coisas... Desígnios marados.

2007-04-23T19:12:00.000-07:00

Como será amar ao ponto de abdicar dessa pessoa para a salvar?
Ser altruísta e egoísta simultaneamente, já que a felicidade dessa pessoa é a nossa própria felicidade?
Como será dizer-lhe "amo-te tanto que espero que sejas feliz ao lado da pessoa com quem amas", dizendo-o sinceramente, sem sentir o sabor amargo da derrota, porque esta não é uma competição. Dizê-lo do fundo do coração, e abrir mão dessa pessoa, só e porque a amamos.
Como será desistir de um amor que acreditamos ser o tal dito cujo amor, único e escasso?
Como será reconhecer o facto de que a pessoa que tão bem nos completa nós não a completamos de volta?

he's got me goin' outta my mind.

2007-04-23T16:27:00.000-07:00

Sou conhecida por todos pelo meu grande ego. É o meu cartão de visita.
Ao crescer tive de aturar muitas merdas no secundário, tal como toda a gente, mas eu mais do que muitos, precisamente por nessa altura ser mais vulnerável. Cresci num ambiente hostil e pútrido e aprendi a gostar de mim como sou. Hoje em dia tenho muito orgulho naquilo que sou. E não é pelo físico, ou por me considerar mais esperta que alguém. Não me considero melhor que ninguém, simplesmente orgulho-me do que sou. Gosto de mim, e depois?

Sinto que vivi muito mais que muita gente de bem. Porque vim da merda e do fundo do poço só há um caminho; que é para cima.
Por ter crescido nesse ambiente hostil, aprendi a bloquear isso, tive de criar um mecanismo de auto-defesa. Se ninguém gostava de mim, eu ia ter orgulho em mim mais do que ninguém. Porque pessoas - especialmente mulheres - bem comportadas nunca, mas nunca fizeram história. E quando todos esperavam ou queriam que eu agisse de certa forma, eu agia de outra, acarretando todas as consequências, e não por ser rebelde, mas por ser fiel aos meus princípios e à minha personalidade. Ainda hoje gosto de ser assim, mas a idade torna-nos mais sensatos. Tenho orgulho nela, naquilo que eu própria fiz de mim, a maior parte das coisas foram auto-didactas porque a relação com os meus pais e irmãos não é necessariamente exemplar. Orgulho-me da minha personalidade porque ela é tudo aquilo que vivi. Ela conta uma história, a minha história.

Agradeço por ter sido assim, não mudaria nada, nem os momentos mais infelizes. Se pudesse, não me pouparia à dor porque se assim não fosse hoje não seria quem sou.
Sei que ainda tenho muito por viver, e muitas vezes ainda me engano. Mas não peço perdão pela arrogância quando digo que já vivi mais que muita gente da minha idade.

Mas ultimamente odeio-me. O meu cartão de visita foi-se. O meu ego definhou-se.
Tudo isto porque és um merdas que me faz sentir assim.
Não gostas de mim, logo não gosto de mim.

Que raio de lógica é esta?
Gostaria de ser quem tu desejas amar. E não só ser mais magra, gostaria de ser menos eu.
Menos quem eu gosto de ser. Não é estranho, eu ter tanto orgulho em mim própria e querer ocultar esse orgulho perante ti? E mais ainda, ser pretenciosa... Meu Deus, como odeio essa palavra. Ouvi-la na mesma frase com a primeira pessoa dá-me arrepios...

Custa-me. É doloroso não poder ser quem sou porque te quero. Ter de atropelar os meus princípios (coisa que nunca fiz nem mesmo quando realmente devia porque as consequências já foram desastrosas) para te ludibriar a casares comigo. E tu nem repararas. Tu nem sabes. E muitas vezes dou por mim a odiar-me por fazê-lo inconscientemente ou porque as minhas amigas mo aconselham.

E odeio-me por isso, por tu não gostares do meu verdadeiro eu mas principalmente por eu conseguir deixar de gostar dele por tua influência. Deixar de gostar dele ao ponto de o negligenciar...

Lá está. Suscitas tudo de mau em mim, és tão perfeito (ou mostras-te tão pouco), a modos que eu sou tudo aquilo o que tu não queres ser e que sei que nunca serás.

i want to vanish inside your kiss

2007-04-22T17:18:00.000-07:00

Só é um grande amor porque ela morre no fim.

2007-04-22T17:17:00.000-07:00

Love makes us act like we are fools.

2007-04-22T17:11:00.000-07:00

Estes textos são tudo o que tenho.

2007-04-22T13:03:00.000-07:00

O tempo e o espaço não importam. Principalmente o espaço.

Estou contigo, toca um soul sensual qualquer, acabámos de fazer amor. Eu estou na janela de cuecas, em pé, e tu ainda deitado em lençóis brancos, numa cama desarrumada. Fumo o meu habitual cigarro. Direi que é o último. Tu olhas-me ainda com desejo, leio nos teus olhos uma chama intensa de paixão. Mordo o lábio e retribuo a chama. Adoro-te. Adoro estar assim contigo, seja onde for.
Levantas-te e aproximas-te. Abraças-me por trás e pedes-me o cigarro. Respiramos fundo, contemplando a paisagem qualquer. O sol dela está mais brilhante e as nuvens mais brancas, o céu mais azul. Sorris porque também me adoras. Respiras para cima do meu pescoço, fazendo-me cócegas. Tudo o que sabemos fazer é sorrir.
Cantas-me um clássico qualquer baixinho. Sopras-me ao ouvido.
Pegas na máquina fotográfica e eu escondo-me.
- Não, estou horrível. Não tenho maquilhagem, estou despenteada.
- Estás linda.
Beijo-te, beijo-te muito, porque é tudo o que quero mais fazer neste momento, e na esperança que pouses a máquina; mas tu já me conheces tão bem...
Fotografas-me ali, despida. E dizes:
- A tese da minha licenciatura será sobre ti. Vou fazer um documentário sem diálogos, sem música, só tu. Vou perseguir-te, filmar-te a sorrir, filmar-te a dormir. E vou entregar ao professor sem edição.

2007-04-21T18:20:00.000-07:00

Eu tento.
Tento deixar de fumar.
Tento deixar de comer doces e outras porcarias que me dão tanto prazer exactamente por saber que não devia comê-las.

Tento não falar de ti às pessoas.

Tento não gostar de ti.

Mas sobretudo tento não olhar-te nos olhos para não intimidar-te. Para marcar pela diferença e não ser mais uma daquelas pessoas que fica fascinada por eles.

Tento baixar a cabeça e não os fixar porque é constrangedor, sei que é constrangedor.

Tento não gostar de ti.

Tento não ser mais uma das pessoas que os fixa para poderes lembrar-te de mim como a única pessoa que ignora os teus olhos.

Tento não me sentir atraída por eles, não recordar-me deles constantemente, tento não ficar embasbacada, hipnotizada, estúpida.

Tento não gostar de ti.

Tento.

Homem, logo cobarde.

2007-04-20T18:37:00.000-07:00

- Quero comer-te. Ver-te toda nua.

Ela finge não hesitar, e depressa responde. Erguendo o pescoço e de mãos nas ancas, solta um sorriso malicioso e coloca-se bem à sua frente, para que ele possa vê-la bastante bem.

-Despe-me.

Pareceu-lhe ouvir "despe-me", por isso pergunta:
- O quê?

-Ouviste bem homem, despe-me. Não é isso que queres?

Ela está calma, e quase que lhe adivinha as palavras seguintes. A expressão "jogos psicológicos" foi inventada por uma mulher.
Numa só frase que quase que é um grito esganiçado, ele diz tudo o que ela sabia que ia ouvir.

- Não te vou despir aqui assim mulher!

Ela sabia disso, e tem completa consciência de que neste momento está a intimidá-lo, e como os homens não gostam de mulheres que lhes façam frente, que os desafiem, ou que provem que afinal eles não passam de meros actores reprodutores dos seus heróis machões, sabe também que este fugirá.
O seu sorriso está agora mais malicioso que nunca.
Ele fugirá mas isso não a preocupa, porque ela não deseja homens do tipo que se assustam, do tipo que não sabem lidar com uma sociedade menos patriarcal, do tipo que não querem uma mulher que os estimule.
"E mesmo assim ainda se consideram o sexo forte?", pensa ela.

- Não devias ter hesitado.

E vira-lhe costas.

Parte com a certeza que foi imediatamente estereotipada, mas também com a certeza de que este homem tratará com mais respeito a mulher que se seguir.

Uma das questões que não quero responder é precisamente essa.

2007-04-20T16:18:00.000-07:00

- Adoro-te miúda.

Contorno o olhar dele e olho para o chão, sussurro quase que para mim própria abanando a cabeça em negação:

- Não é a mim que adoras...

Ele levanta-me o queixo com o polegar e o indicador e olha-me nos olhos com uma expressão à espera de uma explicação. Porquê que eu fui falar de mais e quebrar aquele momento romântico sendo fundamentalista? Não podia entrar na fantasia e acreditar que ele me adora?

- Não, - continuo - não é a mim que adoras. O que tu estás a adorar é o momento, a fantasia, tudo isto.

E faço um pequeno gesto que me rodeia. Ele desvia agora o olhar, porque é perspicaz para entender facilmente do que falo. Ao menos fazia-se de parvo, assim construía mais uma fantasia.

- Se me adorasses não era assim, era avassalador, não tinhas demorado meses a decidir se me querias, eu não tinha insistido tanto, não havia necessidade de montarmos este circo, tinhas percebido logo que me adoravas, acordarias a meio da noite com ataques de ansiedade que só seriam minimizados se pegasses no telefone e ouvisses a minha voz, adorar não é isto, não é vires para um hotel comigo porque convidei e ofereci o fim-de-semana, não é dizeres que me adoras porque estamos enrolados numa banheira e porque o momento o pede, adorar não é coisa que se possa dizer pelo politicamente correcto, adorar é dizê-lo no parque de estacionamento sujo e feio de um supermercado por simplesmente te apetecer, adorar é saudade, adorar é não conseguires conter os beijos, os abraços, adorar é agir de impulso, adorar é estares constantemente a repetir o meu nome a outras pessoas simplesmente porque não o consegues evitar, adorar não é calcular palavras nem encontros, não é premeditar nada. Adorar é estar descontrolado, agir-se de acordo com um impulso qualquer que não obedece a nenhum ritual social. Adorar não é isto.

Fui-me arrependendo a cada palavra que proferia, e certamente ele também se arrependera de requisitar a explicação, porque não é que ele nunca tivesse realmente adorado para não perceber do que eu falava. Eu fui divagando na minha própria angústia, enquanto milhentas outras questões às quais eu preferia não responder me surgiam. E ele, em silêncio, humilhado pela mentira, não teve coragem de me desmentir ou sequer dirigir o olhar durante todo o tempo.

Um longo momento constrangedor, dum silêncio doloroso, que eu não quis interromper por pretender alongar a sua humilhação o mais possível.

- Então responde-me, se sabes que não te adoro e se demonstras tanto amor próprio ao ponto de exigires tudo isso de duas meras palavras despropositadas separadas por um hífen, porquê que montaste este circo todo?

Como te atreves a humilhar-me com uma mentira tua?! Como é que ainda tens coragem, não achas dor suficiente eu reconhecer o facto de tu não me adorares como eu te adoro? És duma frieza incalculável, e se to dissesse provavelmente responderias com uma outra pergunta, como já é hábito: "tens a certeza que esta é só a minha mentira?".

Sim, finalmente já não me custa chorar. Sozinha.

2007-04-20T16:09:00.000-07:00

Mãezinha, emprestas-me o teu regaço como o fazias quando eu era pequenina? Dás-me colinho? Posso por-me na posição fetal no teu ventre quente e seguro? Apaziguas-me o choro e afagas-me calmamente a cabeça amando-me incondicionalmente?

É que estou mesmo a precisar.

Como e quando é que aprendi a confortar-me na música rebelde de uns quaisquer adolescentes revoltados em vez de ser no ombro do meu mais directo sangue?

"Este homem está a por-me louca mãe. Ele foge de mim."
E tu dar-me-ias um conselho sábio qualquer.

A certo ponto não devia deixar de ter piada?

2007-04-20T06:11:00.000-07:00

É horror. Terror que sinto.

Mas terror de quê, se de cada vez que me lembro de ti, que visualizo a tua cara na dimensão do meu imaginário, dá-me vontade de rir?
E rio.
Rio sem preconceito.
Solto gargalhadas ridículas na solidão desses momentos.
E tudo é comédia.

Mas atenção, não é positivo.
Quer dizer, lá está, é agridoce.

Assim como se pode chorar de alegria, de emoção por uma situação sã, também se pode rir de merda. Sim, é verdade, descobri-o apenas esta noite. Porque pensei que isto fosse algo que me fizesse mais ou menos feliz, mas não, é uma paleta de sentimentos. Não é branco nem é preto, é cinzento mesclado.

E como não tenho razões palpáveis para chorar, como seria ridículo chorar de nervosismo, como fica o sentimento por identificar, rio. Não faria sentido de outra forma. Mas rio às gargalhadas. Sozinha. Perco horas de sono com recordações hilariantes.

Atribuir-lhe um título seria igualmente óbvio.

2007-04-19T13:56:00.000-07:00

De todas as coisas (sobre ti) que são dolorosas, há uma particularmente irritante.
Percorrer Lisboa sem poder levantar o rosto, erguer o queixo e contemplá-la, com orgulho da sua importância cultural, da sua beleza em pequenos recantos, beleza que eu considero quase épica.
Porque em tudo consigo retirar lembranças.
Não posso ir aos Restauradores sem me lembrar do nosso almoço de 5 horas.
Não posso igualmente ir à Baixa, nem ao Chiado, porque são vizinhos dos Restauradores, e porque recordam-me daquele pequeno momento de comédia ao telefone antes de esperar por ti com ódio 15 longos minutos na Brasileira.
Não posso passar pelo Cais do Sodré (porque também é vizinho da Baixa) sem olhar para Santos (o destino do nosso primeiríssimo encontro) e para a estação dos comboios onde apanhei o comboio para Algés para ir ter contigo naquele ansioso segundo encontro.
É particularmente doloroso passar no Saldanha e olhar para a "montra" do café do Monumental e conseguir avistar a exacta mesa e as exactas cadeiras onde nos sentámos sozinhos pela primeira vez a falar. Lembro-me de como fui feliz e vejo outro casal na exacta mesma situação que nós naquela noite, sorridentes, ele um cavalheiro, ambos divertindo-se. É quase como olhar uma vitrina e ver o meu reflexo de felicidade pintado no rosto de outra mulher. Ela é simbólica, e a sua felicidade simboliza a minha euforia interior da descoberta naquela noite: finalmente um homem giro e interessante!
É muito, mas muito doloroso, olhar, a partir de qualquer ponto de Lisboa, para o rio e ver a oriente da ponte 25 de Abril o protuberante Cristo Rei, a atirar-me à cara que foi ali, aos pés dele, que me tentaste beijar.
É todos os dias doloroso atravessar a ponte, e ir para a Lisboa das recordações e, na própria escola que frequento, passar todos os santos minutinhos que lá estou com o pobre coração descontrolado da excitação, no medo/esperança de te ver virar a próxima esquina. (Estou a considerar licenciar-me por correspondência, por este andar vou morrer de problemas cardiovasculares aos 25 ou vou precisar de um transplante no prazo de um ano.)
É-me difícil receber sms que não são tuas, chamadas de homens desinteressantes, mails inúteis, percorrer a marginal até Belém, voltar ao Almada Fórum, ver autocarros que digam no topo em letras gigantes "Algés", bem como placares a indicar "Miraflores" com setas enormes. Custa-me ver os teus amigos na escola, comer gelados Hagen Dazs, ir à aula da professora que é o teu alter-ego, ver cães giros, deparar-me com qualquer tipo de manifestação da cultura indiana, ver colegiais, etc etc etc.

Essa sou eu?

2007-04-16T06:29:00.000-07:00

"Gosto do teu olhar, é profundo."
Muito obrigada: rímel efeito pestanas postiças + lápis castanho.

"Adoro a tua pele"
Muito obrigada: hidratada 3 vezes por dia.

"O teu cabelo é lindo"
Muito obrigada: desde os 13 que o alimento com produtos químicos e desde os 15 e meio que ele não conhece a sua cor natural. Ah! E sou completamente viciada em máscaras, óleos e cremes capilares. Basicamente gasto balúrdios no cabeleireiro e de cada vez que vou ao supermercado.

"Que lábios!"
Muito obrigada (espera, esses realmente são meus, se não contar com o gloss hidratante duzentas vezes ao dia, no mínimo.)

*algo positivo tenho de retirar desta "relação" doentia.

P.s. Não acredito que estou completamente viciada numa canção que odiava até ao dia em que ela passou a recordar-me aquela tarde na esplanada contigo.

as sms que nunca mandei

2007-04-15T16:33:00.000-07:00

"Oi, sou uma daquelas pitas que se vai colar a ti que nem uma lapa. Não, nada disso. És amargo :p queria ouvir o teu ladrar porque concluí que fosses demasiado forreta para me ligares. Mas não te preocupes, ainda tenho algum amor próprio (ou não). beijinhos (a nossa história foi linda, durou 3 segundos mais foi gira)"

"A sério, vamos fazer sexo e acabar com isto?"

"A sério, vamos casar e acabar com isto?"

Tanta redundância, meu Deus.

2007-04-14T19:13:00.000-07:00

Vamos reinventar a paixão?

Com a alma cheia de lágrimas, pesada com barragens de ternura despropositada, ternura que é lixo, vamos amar quem podemos?

Vamos!

Vamos desperdiçar amor?
Vamos caminhar sob águas já conhecidas, e torná-las tsunamis, maremotos e tornados?

Vamos!

Sim, vamos contentar-nos com quem podemos ter, dando o nosso melhor para retribuir o amor que não merecemos.

Vamos.

Vamos amar o que é seguro, seguros de que receberemos amor e nada mais do que amor de volta.

Vamos amar aquilo que podemos, repito, mesmo cientes de que um amor avassalador pode esperar por nós num futuro, mas que nos limitamos da forma que pretendemos, porque somos demasiado cobardes para enfrentar a solidão sozinhos.

Vamos contentar-nos.
Vamos dar o nosso melhor, arriscar tudo numa só pessoa. Sim, porque é disso que se trata a monogamia, é apostar tudo o que temos, pôr a nossa íntegra em jogo, e fazer figas pelo jackpot máximo.

Vamos esforçar-nos por ser felizes.
Vamos batalhar, trabalhar a felicidade, porque ela não vem num frasquinho e não é como a conhecemos dos filmes, que nos chega de mão beijada em limusina branca, e certamente não é descoberta em cerca de 45 minutos.

Vamos esperar uma vida inteira para saber se valeu a pena.

Vamos pôr à prova o nome da dita paixão. Do dito amor.

(Nota: a expressão "somos demasiado cobardes para enfrentar a solidão sozinhos" não é calinada. Mesmo segundo o contexto. Porque quem enfrenta a solidão dessa forma enfrenta-a sozinho, sob a ilusão de que está acompanhado. É o ser altruísta (ou egoísta, dependendo da perspectiva) que não ama, só e aterrorizado da solidão, desejoso por amar o outro ainda mais altruísta, e ainda mais só, que tenta não perceber que não é amado.)